优秀励志文章美文长篇（锦集12篇）-凯发旗舰厅

以下是小编为大家收集的优秀励志文章美文长篇，本文共12篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：优秀励志文章美文长篇

励志文章1：给沉溺在夜班里无法自拔的我

吃过晚饭后，我就开始犯困，昏昏欲睡，收拾整理一番洗了澡做好了一切睡觉的准备，却又失去了睡意。

就连睡觉都没办法等到我们准备好。

坐在电脑面前在键盘上敲敲打打，写了又删，删了又写，磨磨蹭蹭一个多小时，文不成文，犹如曲不成调。在单位憋了一肚子的委屈和心酸，所幸在回家前，就将工作里的事情忘的一干二净，我的心思全在我今天的晚饭，炸红薯条我到底要不要加鸡蛋上面。

也许这就是一个常年轮夜班的人，对白班的一种别样的珍惜感。忘记忙碌和忧愁，我至少拥有正常的作息。

我不喜欢轮中夜班的时候，一个人守着20几个病人，处理他们一个晚上大大小小的无数件事情，我讨厌那种孤军奋战的感觉，白班就不一样了，白班我可以像一个正常的上班族一样，每天7点起床，随着城市里普通白领的脚步按下电梯一层，从34楼由上到下，迎接着与我同住一栋楼的上班族和孩子们，从某一层突然走进来与我相遇，我们相视一笑，等到了一层，就又各自匆匆踏上上班的路程。

有时候碰到房东太太带着孩子赶着坐公交，鞋子都差点跑飞，她8岁的小儿子还不慌不忙回头叫着我，急得房东太太只能拽着那个小锅盖头的小子狂野似的飞奔。她儿子的学校比我的单位要远，所以其实他们每次如果要是在上学途中遇到了上班途中的我的话，那就说明，他们又要迟到了。特别可爱的母子俩。

因为求而不得，所以才一直心心念念。比如，当别人抱怨每天朝九晚五生活死气沉沉的时候，我多羡慕那样的生活，因为求之而不得。

我喜欢上白班的时候看看一看排班表，今天我又是和哪几个人并肩作战，同病相怜。

我喜欢在清晨的上班途中，感受城市清晨的温度。

我喜欢在冬天看7点半仍是蒙蒙亮的清晨，透着薄薄的雾从天桥上看隐隐约约的车灯。

我喜欢吃过晚饭后，去散散步，在最合适的时间与朋友聊聊视频，窝在沙发上追追当下流行的电视剧，睡前翻一两页书，带着笑意或悲伤睡去，第二天醒来一切又都是新的。

我喜欢即使夜里醒来，从保温壶里倒出的水还是温热的，看时间才两三点，我还可以再睡四五个小时的满足感。

我喜欢周五的时候跟朋友约好，逛街，看电影，或是和好朋友窝在沙发里聊各种各样的八卦。

我喜欢周六的清晨推开窗看看阳台上的小花，今天似乎又长出了新芽。下午去图书馆或是健身房待到天黑。

然而，事实是，我常常不用关心排班表上还有谁，因为中夜班，只会有我自己，和病人们一轮一轮的鼾声。

我最熟知的清晨是我的下班途中，逆着上班的人群行走，感受着他们的脚步匆匆。

我很知道凌晨城市的温度，尤其是深夜的大雨比白天更加阴冷的感觉。

我看到都是日上三竿的太阳普照大地的时候，我如蝼蚁般穿过人来人往的天桥，大雾早已散去，接受最刺眼阳光的照耀。

我经历的是用最短的时间结束一顿晚饭，匆匆进入病房量体温，测血糖，输液……解决着病人们的一切问题。

所谓想象中吃过晚饭后散步的时间，是我在密不透风的病房里，和一群陌生的病人和家属们在一起。他们需要我，而我只需要他们足够友好。

当朋友们在群里正聊得热火朝天的时候，我应当逼迫自己不得不睡觉了，因为我需要在凌晨起来，那才是我上班的时间。只是睡觉的确是一件很倔强的事，不是你想睡就能睡得着的。

我常感受到的是深夜醒来，被闹钟惊醒的恐慌感，醒来睡前放在桌上的热水已经冰凉，喝一口透心凉的凄凉感。

当整个城市都睡着了的时候，我换好了一身整齐的工作服穿梭在各个病床间仔细地观察他们每一个人的呼吸。听上一班的同事一个一个讲述他们哪里不舒服，谁又发烧了，看着同事疲惫的脸，我穿过带有镜子的过道时，都总是刻意将脸别过去，怕自己的黑眼圈里真的跑出来一个黑色的魔鬼站在我的身后。我怕见到那样的自己。

还常有病人笑说，你们是熬习惯了的，夜里都可以不用睡觉。我听来觉得甚是悲哀，我很想告诉他，其实我也是人。

可以不熬夜的人们啊，愿你们早睡早起，给自己一个好的身体。你以为你的日子苦不堪言，其实几乎没有人，过得十分容易。

励志文章2：生活没有白走的路

二十岁以前，我从来不知道彻夜不眠是一个什么样的概念，二十岁以后，我深刻地感受了这一切。

第一次独自一个人值夜班的那天，我走在马路上，明晃晃的路灯和深夜的月光交相辉映，照的这个世界除了黑色的天空外，都在发着刺眼的光，很刺眼。

最后一场电影刚刚散场，从影院走出来的人们熙熙攘攘，三三两两的并肩而行，有说有笑。

我逆着人群行走，好像是人群走过，带来的一阵凉风，我不禁打了个寒战。

突然看到一个身着一身病号服的中年阿姨，脚踩着一双黑色皮鞋，挎着一个酒红色漆皮大包，走到电影院门口的时候，望着里面停顿了几秒，又孤单的往前走。

我不知道深夜的她现在想去哪，此刻的她在想什么，她的鞋包和身上的病号服显得格格不入，但越是这样，就越让我想起大话西游里的那句台词，那个人看起来，孤独得好像一条狗。

她的丈夫呢?她的孩子呢?她的父母呢?

中年的她，丈夫或许正外忙着挣钱，孩子可能正忙着学业，父母已年迈，生病了就自己来，也许这样独当一面的日子在很早之前，她就已经习惯了。

女子本弱，为母则强。这些年，风霜已经开始爬上她的鬓角，她早已不是那个矫情柔弱的小姑娘了。

她那个年纪，旁人看起来的孤独，其实是她耗费了一整个青春年华练就的坚强。

深夜里的医院仍然人来人往，在里面呆久了的人分不清白天黑夜，因为里面灯火昼夜通明，也分不清冬暖夏凉，因为里面四季如春。

我的工作，就是夜以继日的守护人们的健康。在这样的深夜里，我听过各式各样的鼾声，老的少的男的女的发出来的，有的像号角，有的很轻但很沉，有的像在吹哨，有的像是鸣笛，我就在这种此起彼伏的呼噜声中穿梭于每一张病床之间，认真仔细的听着这些除了鼾声之外的呼吸和脉搏。

凌晨三四点，一个20出头的女孩高烧到39度独自一个人来输液，因为血管实在太难找，扎到第三针的时候，我抬头看见她的眼泪死死地被她包着眼眶里，死死地咬住嘴唇。

看到她，想起了刚来这座城市时候的自己，举目无亲。三年没回家的一个春节，费劲波折才请到三天假想回家，但是在跑了所有的车站都买不到票，在汽车站的广场上，哭成狗的样子。

我给她倒了一杯水，扶她到病床上躺下，她因为强忍泪水说话有些哽咽地跟我说谢谢。眼睛里泛起的泪光，应该就像几年前，那个回不了家的广场上，哭成泪人的我接到陌生人向我递过来的一包纸时的暖意吧。

不知道过了多久，她到医院办事顺道专门来看看我，那时候的她，神采奕奕的站在门口跟我说笑，身边的男子高高大大的，看到她笑的这么好，就知道，艰难的日子过去了，以后的生活有人陪着，即使会苦也能容易很多。

其实我们都曾是这座城市里的孤独患者，当我们怀揣着梦想而来的时候，就注定要孤独的剑闯天涯。即使明白这条路并不会好走，但是我们还是选择独闯异乡，追求梦想里的诗和远方。

曾经有我，现在有着深夜独自来输液的小姑娘，而后还会有很多很多年轻人，而我们终有一天，也会像那个孤单的阿姨一样，慢慢变老，嫁作人妇，作为人母，但无论任何时候，这一路来的旅程，可以哭但都不会退。

在明白自己其实可能永远无法拥有想象中诗意般的生活，并且还可能要永远沉沦在家长里短里，柴米油盐中不能自拔以后，也依然可以从世俗里看到善意和笑脸，从烟火气里辨出诗情和画意。

无论岁月如何刁难，我们都选择坚定的做着自己的英雄，等待着与城市里的另外一个英雄，狭路相逢。

从来都不是城市太孤独，而是我们在这个城市里举目无亲，无依无靠。

但我们必须要一个人走过一些路，熬过一些苦，等到风浪过后，也许你就会惊喜的发现，其实都没什么大不了的。

成长的路也许就是这样，当你从放声痛哭到强忍眼泪不让它流下来，再到内心即使再天翻地覆，你也依然能平静的生活。而在别人看来你也就只是比平时沉默得多了一点而已。

那便是，成长的开始了。

没有任何一段成长是一帆风顺，不痛不痒的，但生活没有白走的路，每一步都算数。

前段时间，网上有个热门话题：“你是从什么开始，发现生活很艰难的?“

一千个人有一千个回答。一千个人也必有一千种凯发旗舰厅的解决方案，但是愿你在艰难的时候多给自己鼓励，熬过那段日子，或许你就会发现生活就像一杯浓茶，可能会苦一阵子，但不会苦一辈子。

你如今所流的泪，在往后的生活里都会慢慢滋养成一朵朵鲜艳的花，成为装点你人生浓墨重彩的一幅画。

励志文章3：可以失望但不要绝望

我还是喜欢说话，还是说了很多不该说的话，说了一些该说却又没必要的说的话，人啊，用几年的时间去学说话，却要用一辈子的时间去学会闭嘴。

最近科室住进来一个17岁的小姑娘，网购了煤炭，等到家里一个人的时候，关上了所有的门窗，所幸被发现了，也很不幸，发现得晚了，来的时候小姑娘已经有严重的脑病，神志不清。因为连日的昏迷，很快臀部就出现了较大面积的褥疮。从监护室转出来的时候，谁也不认识，眼睛会眨，左手会乱动，力气比谁都大，她妈妈说她是跆拳道黑带了。但是，她妈妈应该还不敢相信，她的女儿可能再也不能打跆拳道了。

两口子总是笑着逗她，轮番的照顾她，昼夜不停，有时候我经过他们的床边，他们就说，我感觉到她今天比昨天又好些了。他们总是这么乐观。他们说，她的食量还是像从前那样的好。

可是17岁的她宛如前，还在襁褓中一般，饿了，痛了，不舒服了，就哭就大叫，妈妈就在一边轻轻拍着她，怎么了怎么了，我的幺儿，你哪里不舒服，你说话啊，你跟妈妈讲啊。

即使在最绝望的时候，我也没见过夫妻俩在孩子面前掉过半滴眼泪，即使红透了的眼眶也转眼就好，转过头来使劲对着孩子笑。17岁的小姑娘啊，你是经历了多大的绝望才下定了决心了结自己的生命，连一句招呼都不打。

你怪你的爸爸妈妈不常常陪你吗?你就用这样的方式惩罚他们，让他们一个多月来，在你身边寸步不敢离开。你怪他们不常常夸赞你吗?现在他们每天都表扬你今天吃饭真乖，告诉我，平时沉默寡言的你到底有多听话?

可是你都听到了吗?他们是爸爸妈妈啊，不能像小时候他们惩罚你一样来惩罚他们。前几天你妈妈得了严重的感冒，夜里还在发烧，可你仍然一刻不停的在病房里尖叫着，呻吟着，一句话也不说。你这是用了自己的一生来惩罚他们呀?值得吗?

17岁那年的我，读高三，高三的日子很苦，我曾经以为熬过了高三，一切就柳暗花明了。而17岁的我，哪里会知道，其实以后的人生，才是苦难的刚刚开始。最最单纯只为考一所大学的日子，这一去就再也没有了。17岁那一年，我儿时的一个小伙伴，从一所贵族学校的七楼纵身一跃，结束了她只有16岁的生命，是啊，你看16岁时的她，钢琴十级参加过学校大大小小的表演，英语口语交流与老外毫无压力，家境优越，她只要再坚持一年，也许才真的是柳暗花明。但是她放弃了一切未来好的坏的所有机会，让时间停在了16岁花一样的年纪里。

我不敢保证，未来的的日子会很好，但就我这比你们都多过来的这几年来看，也还好。真的还好。最难的是想象，咬咬牙挺一下，也就过去了。

就在前几个月的时候，我开始有点明白你们，因为万念俱灰，没日没夜的做着反反复复的梦，好的坏的在那样的日子里，其实都是一种折磨。我常常白天哭，夜里哭，走路的时候，坐车的时候，眼泪不由自主的就落下来，杀的我措手不及。在人来人往的车站里，天桥上，雷雨天里，狼狈的不堪一击。

最难的时候，我想过死亡这个词语。

小姑娘，我可以不负责任的说你很勇敢吗?因为我不敢。活着的生活圈，我怕很多，怕黑，怕打雷，怕一个人，怕被领导骂，怕前途灰暗，怕很多很多。但其实当一个人死都不怕的时候，活着的所有一切就都变得简单很多。好死不如赖活着，说不定活着活着就活出了一个圆满的未来呢。我没你勇敢，所以，我决定好好地活下去。

哭就哭吧，哭够了就不哭了。淋雨就淋吧，感冒了发烧了就回家蒙着被子睡觉。腿痛的走不动路了，就坐在来歇会。很想念的时候，就想一会儿。死不了就还好。

其实未来最大的魅力应该就是你永远不知道会发生什么。我们可以害怕甚至恐惧，但更多也要有期待不是吗?

这也是我为什么把家人看得很重的原因，因为无论任何时候，即便是像你这样已经放弃了自己，你的家人也不舍得放弃你。等你真的醒过来，原谅一切吧，好好对自己，对他们。

篇2：优秀青春励志文章长篇

励志文章1：比上不足、比下有余?

我认识一个朋友，公务员，在一家行政单位上班，是她们单位的一名副科级领导。这位朋友最近正在办理辞职手续，辞职后，她打算去开一家ip食品店。

听到这个消息，好几个朋友纷纷表示很不能理解、很惋惜。先不说这种高端类型的食品店能不能开得成功，单说现在的工作，虽然比不上一些高薪职业，但比上不足，比下有余。为什么要放弃铁饭碗，而去额外折腾呢?

我知道这位朋友做出这样的决定，是经过深思熟虑的。一方面，她要开ip食品店的想法已不是一天两天，她已经具备了开这样一个店的能力;另一方面，如她所说：我在单位里不上不下，中间状态呆太久了，再这样下去，都要没有发展动能了。

我佩服这位朋友，书籍中的“逼上梁山”，“背水一战”，是在别无选择的前提下进行的变革和突破。而能从中间状态下走出平庸，这不仅仅是勇气，还是敢于从中间状态中走出来的决心和魄力。

有一年，我决定重新恢复一下我的窈窕身材，于是报了一个健身班。我报健身班时，已提前给自己做好了心理建设，在不依靠外在药物等强制干预的情况下，要健康减重减脂绝非一朝一夕，或者三天打渔两天晒网所能实现。

我做好了长期奋战的思想准备：每天进步一点点，将来就是一大点。

我决定减肥之前，体重也属于正常体重，49kg。只是自己对自己的理想体重定义是45kg，而且最主要能减一减下半身，让下半身看起来更修长一点就太好了。

教练说，这样，最有效的办法就是有氧运动，跑步去吧。

于是我开始跑步。开始能坚持跑十分钟，慢慢的体能上去了，可以一口气跑一个小时。

跑到第三个月，我发现我的体重不但没有什么变化，而且还有所增加。

尽管教练告诉我，那增加的不是脂肪，是肌肉。但是，面对“每天吃苦一小时，天天增重一公两”的反伦理现象，我还是感到有些气馁。觉得虽然没有达到自己的目标要求，但现在的体重，尚处于“好女不过百”和中间状态，比上不足比下有余，也还是可以了，不要练习了。

我把想放弃的想法告诉了教练，教练劝我再坚持一下：“别人减的是好减的脂肪，体重下得快;你好减的脂肪以前都减完了，现在剩下的是难减的脂肪，所以体重比他们难下去。把这个瓶颈期挺过去，你的体重就下去了”。

后来，我一面灰心一面打鸡血继续跑，体重也继续增加，似乎大小腿也粗了不少。但我一心想着我是和难搞的脂肪做斗争呢，哪能轻易胜利?所以还是继续跑。

又跑了一个多月，体重终于开始扑哧扑哧往下掉了，终于，我体重复兴到了我人生的颠峰状态：45kg。

那次成功的减重经历给了我两个启示：一、从中间状态去寻求突破，比从后面状态去寻求突破，困难得多;二、要想取得更大的收获，就必须经历中间状态，把中间状态突破出去，才能遇到更高级的状态。

但纵观延续，尤其在和平发展年代，大部分曾经心怀梦想的人员，现在都沉在了中间状态，陷入了“中间陷阱”，没有了更大的作为。

陷入“中间陷阱”的原因，一是受了儒家“中庸”思想的影响。

《论语.雍也》中曰道：“中庸之为德也，其至矣乎”。

儒家的道德标准，中庸之道，讲究待人接物保持中正平和，因时制宜、因物制宜，因事制宜、因地制宜。但对于大家的影响，中正平和不仅仅运用在待人接物上，在我们的生活、工作中，大家也情不自禁套用“中庸”智慧。

既不作贱也不出众，明哲保身，方是长远立足之计，毕竟“枪打出头鸟”与“中庸”智慧也不谋而合。“前面冒险，后面危险，中间保险”。行就行，不行?我现在过得也还行，算了。

二是缺乏进取意识，求稳怕乱。像爬高楼，二楼风景也凑合，三楼不去也可以。

另外，从无到有，效果明显，很容易有成就感。从有到优，一方面，好走的路已经走完，剩下的都是难啃的硬骨头，过程艰难，一方面，既然也不是无路可走，比上不足、比下有余，不想再去吃那个苦。

而且父母也常常会在你想去冒险的时候在身边劝你：我们当年能吃饱饭就很满意了，你现在不仅能吃饱饭，还能吃好饭，还要怎么样，可以了。

中央三台有一档很火的游戏类节目：《开门大吉》，节目的游戏规则是：选手通过节目播出的音乐，猜出对应的歌名。每猜中一首歌曲，都有对应的奖金滚动积累，只要你不猜错，这些积累的奖金你都可以带走，但如果猜错，先前所有获得的奖金清零。

每过一关，主持人尼格买提都会和选手描述游戏规则：猜对了，奖金叠加，猜错了，奖金归零。

大部份的选手在开始的前几关，都会选择继续猜歌，但当奖金积累到一定程度之后，大部分的选手都会选择放弃比赛，拥有奖金。

那种情景之下，我个人也觉得到达一定心理标准后，保住奖金是明智之举。面对尚不明确的下一关歌曲，让之前取得的一切奖金清零，太划不着。

相较于《开门大吉》的惊险刺激，处于中间阶段的人员，往往并不需要冒那么大的风险和作出那么大的牺牲，通常都是在现有保本的基础上，再有更大的提高，但即使是这样情况，居以上述原因，大家也很难做到稳中求好。

也许人到中年，难免会有安逸思想，但如果身为年轻人，也过早满足于中间状态，陷入中间陷阱，那确实是很浪费生命赋予我们的青春的。

我并不是要鼓动大家孤注一掷去做生命大冒险，只是在你现有基础上，在你自得其乐提前享受安逸生活之前，给自己更多些的压力和动力，在青春时期寻求到更多更好的状态，避免陷入“中间陷阱”。

你也可以通过下面的方法，避免陷入“中间陷阱”?

一、有居安思危意识，不随波逐流。

再好的东西都有可以改进的地方，苹果手机、华为手机里的精品手机，仍然一年一迭代;再满意的现状都有跟不上时代的时候，现在5000块的工资你觉得满意，未来的5000块，跑得过通货膨胀、跑得过物价上涨吗?

比如现在的公务员岗位是稳定工作，但未来若搞竞争上岗、优胜劣汰，只需要高质量人材时，你留下来的机率有多大?

无论是哪行哪业，不满足于现状，勇于从现有的中间保险的现状中走出去，才能跟上时代步伐，也才能获得更大成功。

吉利收购了沃尔沃，现在还成了奔弛的最大股东呢。

二、交往比自己优秀的人。

一山还比一山高，强中更有强中手，放眼陷阱，目之所及，都是乌压压和你一样水平的人，你很容易开心快乐，心理满足。只有把目光抬高，发现许多站在陷阱外的人员，他们正在享受你享受不到的阳光和花香，你才能激发出跳出陷阱的动力。只有到达那个层次，你才能体会到那个层次的快乐。

三、设定一个长远愿景，诱导自己产生坚持意识。

想像一下，未来三年、未来五年后的那个优秀的、自带光环的你，正在时空的那头笑眼朦胧等待着你前去重叠。

你要做的就是，以那个三年后、五年后优秀的自己为标准，在三年内、五年内做好优秀人员会做好的事情。

而那个优秀的人，是决不会陷在中间陷阱里的。

励志文章2：生活没有差不多，就怕平庸至死

上个星期我妈给我发来一份保单，逼着我买了一份每年近一万元的重大疾病保险。

她劝我说，保险还是要买的，真万一出了什么问题好歹有个保障。你卡号发过来，这几年妈帮你付钱，过几年你再自己付钱。

卡号最后还是没发过去，工作一年多了，实在拉不下脸来要父母贴钱帮我买保险。只是这一万块钱一出，卡上只剩一千多块了，过两天还要交房租。

我自认为生活差不多还过得去，结果一份保险把我打回原形。要不是距离发工资的时间也不远，我怕是连盒饭钱都付不起了。

其实很多时候过得差不多还行只是我们个人的一种错觉。

你真的过得不错吗?如果你单身的话，有想过现在这份工资够你交个女朋友吗?她想买个包包，买件漂亮衣服，节日想收个昂贵的惊喜礼物，你能满足吗?

以后谈婚论嫁，你的彩礼钱凑够了吗?车子买了吗?房子买了吗?

去年我的姐姐结婚，光宴席就花了近十万，你要是新郎，这钱你能承担得起吗?

你或者你的父母假如任何一个人有了重大疾病，治疗费用至少会是5万起步，上不封顶，你又有能力承担吗?

不是说我们现在一人吃饱全家不饿，生活就算过得不错。

成年人总要为以后想想，现在过得不错不算什么，一直能够保持这种不错才算成功。

阿清辞职了。

他的月薪有五千多块，工作很轻松。但他说五千块基本就是这份工作的顶点工资了。再待个两三年，工资也顶多涨到六千，基本没什么前景，所以辞职是必不可免的。

有个朋友听说阿清辞了工作，用一种酸酸的口吻对我说：“阿清就是不知足，工资五千，每天固定上班八小时，又不加班，这么好的工作去哪找啊。”

好吗?对这个朋友的工作来说，阿清的工作确实不错。

这个朋友因为没什么专业技能，目前只能在一家水果沙拉店工作。老板又总喜欢拖他的下班时间，让他无偿加班两三个小时，每月工资也只有三四千，过得很是不痛快。

所以阿清这个整天只用打打字，悠哉游哉吹着空调的工作对他来说诱惑着实不小。

只是从另一方面来讲，阿清的工作就大不如人意了。

阿清为什么不满意现在的工作?他和我说过，不管是他的表哥们还是他的堂哥们，十多个兄弟姐妹，工资就没有低于七千。

和他们比起来，阿清的这个“还不错的工作”就根本没脸提了。

这个怎么理解呢?我想了想，“还不错”的本质来源于比较，与这些同龄人，熟悉的朋友相比的话，我们过得没他们好，就远达不到“还不错”的标准。

可能你会说，和别人比较的话太累，生活是自己的，自己觉得还行就够了。

只是不知道你的这个“还行”有没有一个标准呢，是满足现在的生活吗?

那以后呢?在我看来，时不予我，我们不光要满足现在的自己，还有满足以后的自己。

我们已经不是那个八岁有糖吃就很快乐的年纪了，在我们这个年纪，我们需要考虑的更多一些，我们也要对未来想要得更多一些。

我很喜欢一个词，叫“自己的生活节奏”。

这个词的本义是让我们在这个浮躁和焦虑的社会里保持自己的生活节奏，不被快节奏的社会所干扰。

但我总觉得做一些与大环境相悖的事情会更加困难。这个社会的节奏就是如此地快，你想自己慢下来，可能吗?

焦虑是不可能摆脱的，我们能做的，就是把这种焦虑化为动力让自己去学习，去竞争，去变得更好。

当初上写作课程的时候，老师要求把写好的作品发到朋友圈，结果很多同学就问：“一定要发吗，朋友圈里太多的朋友同龄人，我不想让他们知道我在学习。”

我学写作有一年时间了，删删减减写了有超十万字，但这么多文章，我没有给身边的任何一个人看过。我实在不想让别人知道，我在偷偷的努力着。

没错，我暗自地和所有的同龄人较劲着。我想当某天我真有一定成绩后才会在朋友圈里公开自己写文章的事实，那时的谦词我都想好了：就是随便写了点东西，侥幸侥幸。

不知道你有没有这种朋友，平时看着不起眼，忽然就考了什么证，忽然就跳槽到了某个大公司，忽然就升上了经理总监，忽然就和你拉开了一条不可逾越的鸿沟。

他们不是忽然得到了这一切，为了这一个忽然，他们在背后偷偷留了多少汗水。

不是所有人一下班就是刷微博，刷抖音，躺在沙发追着剧，在耗费着青春的。

也不是所有人，开始努力时就会拿个喇叭在你耳边喊着：喂!我要开始努力，你要小心被我甩在后面。

你的同龄人都在偷偷地努力着，他们开始变得越来越好，你发现了吗?

没有人会等你，就像前段时间刷屏的文章，同龄人抛弃你的时候，连声招呼都不会和你打。

励志文章3：年轻就要多折腾

前段时间和一高中同学聊天，每次聊完正事，我都会揣着一颗八卦的心调侃一句：啥时候结婚啊，什么时候才能喝上你的喜酒，让人等的忒着急。

他跟他的女友都是我的高中同学，高考结束的那一晚他们确定了关系，这么多年，张柏芝离婚了、李小璐出轨了、谢娜的孩子都出生了，而他俩依然低调的谈着恋爱，没有步入婚姻的殿堂，他们不急，我们这一干吃瓜群众到是急的不行。按往常的经验，他都会回答：先喝你的喜酒，我还不是时候。而这一次，他的回答却出乎意料，

“快了，我年底就要准备结婚了”。

终于听到了一个准信，我不依不挠的追问道：“你们终于要修成正果了，什么力量驱使着你们打算结婚了?”

“我考上了县里的公务员，工作总算是安稳了下来。”

听了他简单的话语，我恍然大悟，不得不感慨一句，爱情有让人不断奋进的魔力。他的女朋友一毕业就考上了县里的重点高中，成为了一名高中老师，有了个比较稳定的工作，而他自己一毕业出来则是待在县里一所私立学校教初中，工资待遇马马虎虎。但跟他的女朋友相比，他的工作逊色了不少。

读书时期，在其他同学的眼里，他是个嘻嘻哈哈的公子哥，缺少了沉稳和担当。但这都是两年前的光景。从他的口中了解，这两年来，他利用闲暇的时间努力看书备考，一刻不曾松懈，放弃了他最爱的篮球，一大摞书堆满了他的书桌。去年，他考上了乡镇的公务员，只是离家比较远，但也让我们眼前一亮。今年，他再次不声不响的征战省考，终于如愿的考进了县里。

“我一定要考进县里，乡镇实在是太远了，”他用坚定的语气说道。“现在我和她的距离终于不再那么远，所以我们可以筹备着结婚的事。”

知晓了他的经历，我深受感触，为了两个人的未来，他不曾一刻停止过奋斗。不断的折腾自己，不断的辞职换工作，只为了给未来一份安稳和承诺。曾经，我也是众多同学中不看好他们的人之一。而他们今天最终能修成正果，这和他自身的努力是分不开的，他用自己的努力一步一步接近她，追赶上她的步伐，终于能够在一起并肩而行。假如他在原来的单位满足现状，不思进取，每天亦步亦趋的生活，上上班，打打球，玩玩手机，然后筹划着娶妻生子。我想，他们的婚期也许会变得遥遥无期。

从他的故事里，我开始反省自己。这两年来，我也不曾满足于现状，想要换工作的念头已经快成了自己的心魔，成了执念。每天想的最多的是如何改变自己的现状。从进入这个体制的第一年，我就嚷嚷着：要走、要走、死都要走。可在临近考试之时，各种借口涌上心头，忙啊、放弃吧、明年再来，我还有机会。

第二年，离家的愁绪、工作上的不如意，终于让我沉下心来，断舍离，认认真真的看了一段时间的书，把教宗上的所有知识点都用思维导图画了下来。“迈出了第一步就说明成功了一半”，我是极度认同这句话的，能够从浑浑噩噩的工作现实中抽离出来，利用工作之外的时间来看书，不仅充实了自己的业余生活，也让我对未来多了几分期许，就像是一个肥胖了多年的人终于能够掌控自己的体重，也像是终于找到了自己救命稻草一样。那段短暂的时光，我常常在脑海里幻想未来的种.种，时不时就跟打了鸡血一样，精神亢奋。

虽然第二年我仍然没有得到自己的想要的生活，但这一次的备考经历，终于让我清醒了过来，至少让我明白，未来掌握在自己手里，我还有很多机会可以把握。身边有很多的同事，工作了十年之久依然在原地兜兜转转，甚至不惜和自己的另一半离婚，也不愿花心思去改变自己的现状。也看到很多的同事饱受离家之苦，不能侍奉双亲。每每思念至此，我是极度痛苦的。

年长的同事常常语重心长的劝告我说：你们年轻还有未来，还有更多的选择，要多出去看看，千万不要坐以待毙，不要像我们一样，温水煮青蛙，想要跳出去已经是难上加难了。

小雯大学比我早毕业一年，一毕业就分配到乡下工作。现在算算，她已经参加工作快四年了。前段时间，我问她：你现在是不是可以考进县里了?

尤记得刚参加工作的第一年，她对我说：三年后，我就可以考进县里工作了，我可以的。而如今，我再问她时，她说：“我现在在乡下也挺好的，一个礼拜就上几天班，其他时间就可以陪宝宝啦。”

“那你不考了吗。”

“不考了，以后再说吧。”

作为一个独立的个体，每个人都有自己的选择，而别人的选择，我们都无权去判断对错，那些作出的选择，也都有他自身的道理。对于我自己来说，出来工作了两年，才开始领悟到时间的可贵。大四对于绝大多数毕业生来说都是艰辛、充实、又充满挑战的一年。有的学生会选择考研，有的会考编考公务员，还有的选择出国。我想着自己也会度过这样充实的一年。

然而大四上学期12月份，我签到了一份工作。这份工作让人有了后盾，有了变得慵懒的理由，不愿意上进和奋斗。大四下学期，我一心等着工作，什么计划都没有做。想考研放弃了，想考编没有斗志，想考公务员的念头也是一散而过。就等着这份未知的工作。

果然上天总是公平的，有得必有失，有失必有得。两年之后，再来细想，这么快就找到一份工作到底是福还是祸，或多或少让人丧失了斗志，内心有所依赖，从而变得如此懒散，缺失了其他的可能性。

现如今，我们唯一能做的是，把握好自己的未来，不伤春悲秋。趁着自己还不算太老，一切都还来得及，好好的“折腾”自己。即使你已经错过了一些事情，也莫要着急，相信吧，慢慢的等待和付出，你想要的时光都会给你。

篇3：优秀励志文章美文

励志文章1：人生实苦，你也不能认输

日益努力，而后风生水起;

众生皆苦，你也不能认输。

很喜欢这句话，在自己一无所有的时候，在每个艰难的时刻。

提醒着自己并不是只有自己受尽委屈，每个都在奋不顾身地努力。

五月天有首歌《倔强》，里面有句歌词这样唱：逆风的方向更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

每一次听这首歌，都热血沸腾。

不能输，不是说不能输给别人，而是不能被别人否定，输给自己，承认自己不行，是人生最大的败笔。从来都没有人可以轻易成功，所谓成功，不过是熬过一个又一个苦涩艰难的日子后，迸发出来的那股力量。

在黑暗中前行的人，值得敬佩，因为他必须自带光芒。

我认识一位姑娘，在事业单位做着一份朝九晚五的安稳的工作，薪资福利，各方面待遇都不错，离家也很近，许多人都羡慕她的好运气。

后来，她辞职了，为了写作。别人都说她犯傻，表面上夸她勇气可嘉，人生到了这个阶段，还有勇气跳出体制外，去折腾。可背地里，不少人却嘲讽着她的决定，说她出去后很快就会哭着回来。

可是，她们全错了，一个决心要做点事儿的人，最大的阻碍不是前路难行，而是能否正面迎击，寻找生机。

辞职后她，开始了全职写作的生活。

她在自己的书里写：

“我知道每个人都说我傻，放弃安稳的生活瞎折腾，可人生还那么长，总要一些心愿要自我完成。这个过程，真的很痛苦，每天需要看大量的文章，仿写不同的文风，收录各类好的题材，分析大量的数据。”

“那段时间，头发掉得很厉害，一度害怕自己会变成一个秃头。但仍然每天坚持写作，摸索自己的写作风格。”

“熬过了那段苦涩艰难的日子，我终于成为了我”

如今的这位姑娘，写作出书，得到各大平台的青睐，生活事业风生水起。

选择过不一样的人生，总要承受区别于普通人的苦，也总有人会蹦出来嘲笑你“看，那个傻子在做一件蠢事，她一定不会成功”在我的认知里，这多半是羡慕，羡慕别人的人生还可以有另一番模样。

当我们和世界不一样，那就不一样，坚持对你来说，就是以刚克刚。

没有谁的生活是容易的，但即使艰难，只要我们不认输，也没有什么可以阻止我们前进的脚步。

部门新入职了一位大龄男同事，今年才有了孩子。我问他为什么这么晚才要孩子，他说，现在的生活乐观些，有负担孩子成长的能力。

尽管如此，他还是没能陪在妻儿身边，为了给她们更好的生活，独自出来打拼。最早到办公室的是他，最晚离开办公室的也是他，中午总是要趁最后半小时才舍得休息会儿。无论去哪里，电脑几乎不离身，随时都可以进入工作状态。

我称他为卖命工作的超人，永远都精力旺盛。

有一天，这位超人打趣地说：“没办法，这不得努力工作嘛，身后还有一群嗷嗷待哺的人，生活总要先苦一阵子，才能尝到一点点甜。”

他说这话的前提是，投入全部精力写的方案被否定了，还被领导否定了二十遍，几十遍的打压都没有把他打趴下，有人夸他心态好，一定会成功，也有人说他能力，不行迟早得滚蛋。

可他没有向任何人抱怨，依旧努力工作。

两个人的时候我问他：哥，我们领导要求挺高的，最近是不是很有挫败感。他告诉我：我现在的工作并非我擅长的领域，但是我愿意去学习，把我的短板补长。这个年纪了，公司愿意给我时间和机会让我继续成长，说实话，还是蛮感谢的。我不想放弃，是认为我可以做到，辛苦一点没关系。

更何况，我是一个有家的人，不能轻易认输。

他的回答让我十分惊讶，多数人面对这样的境况，会抱怨，会放弃，何况是有着十几年工作经验的人，被人一次次否定，居然还能继续坚持下去，带着不服输的劲头痛击自己的短板。

邹市明在他的自传《拳力以赴》里说：“我要打倒的，是每一次被打倒的我，以及每一个怀疑。”

我突然意识到，无论身处于哪一个时段，人生总会有些艰难坎坷在等着你，那些没有把你打垮的事儿和人，只会让你越来越强大。生活总有不容易，这没什么大不了的，关键是你面对它们时的心态，是心态决定了路程的长短。

生活很苦，可谁还没苦过呢?

没有人再帮善后，你要学着像个大人那般对待生活中的窘境。

学妹给我留言，毕业后的生活有点艰苦，和自己设想的反差很大。

我问她，哪里让你觉得生活过得不太如意。

她说，让她最大的不适应是，必须完成自己承担的工作，风雨无阻的去上班。

她说，以前在学校时，起不来床可以请假可以逃课，现在不行，手里的事情没做完，领导不会体谅你是不是没有吃饭，是不是身体不舒服，他们更关注工作做完了没有。

她说，以前不用担心房租，水电费，日常生活开销也有爸妈管着，但是现在什么都要自己算计，一份工资要掰着好几份，根本攒不起来。

……

她说了很多，总结一句：长大真的太苦了，生活真的不容易。

我回她：生活一直是这样子，只不过在你经济未独立之前，一切都由爸妈给你兜着，你自然不知道生活的艰苦。你已经毕业了，是个大人，就要像一个大人一样面对生活，往后让你叫苦的事儿还多着，你必须让自己提前强大起来，才能更好的应付。

看过一个很扎心的视频《毕业一年，你正过着怎么样的生活》，被采访的几名学生中有人说：毕业一年，不像在生活更像在生存;不敢生病，生了病也不管问爸妈要钱，害怕他们担心;每天加班到深夜，安慰自己等完成了这个项目就可以好好休息了，可当你完成了这个项目，真的还会有下一个项目……

视频里的“我们”说着生活的苦，可没有一个人愿意放弃“吃苦”，放弃受苦的人生，他们仍然怀着希望，希望明天可以过得更好。不对生活认输，是因为他们相信生活不会亏待努力的人。

最美的愿望一定最疯狂，你是你自己的神，在你活着的地方。

人生最低谷时，更应该觉得幸福，因为无论往哪个方向努力，都是进步。

写给你的话：

有人说，长大就是一个把成长调成静音的过程。可我认为，长大更是一个面对现实和不断吃苦的过程。你会发现生活最真的样子，它并不像童话故事那样，每一个结局都尽如人意，它会给你生活一地鸡毛，甚至用重拳把你撂倒。

要想过好这一生，除了努力以外，还要学会苦中作乐，学着给自己苦涩的生活里加点糖，加点希望。

记住，你是一个大人，生活千般难，你也能抗住;人生万般苦，你也不能认输。

励志文章2：对未来美好生活的向往

每天早晨醒来，我会拿上一本心爱的图书边走边读，然后到住所附近的公共厕所蹲下来看上那么一两页。

上完厕所，细嚼慢咽着书中的内容返回，将书从阳台的铁栅栏里塞进屋子，心情极其轻松地跑步到十米外的大操场打两三个回合的篮球半场比赛，那里早晨起来锻炼的人特别多。

打完篮球，即刻回家洗漱，再到街面吃碗面条米粉或是饱子馒头稀饭，然后顺着南河河堤顺流而下散步，到东河与南河交接的地方再逆流北上。那儿新建了一个湿地公园，景色着实迷人，各种休闲娱乐的设施齐全，要么漫步要么轻松地躺在公园的长椅上瞎想，全凭你的意愿。

从公园回来，空着肚子睡一个午觉，晚上才较为丰盛地做一顿可口的饭菜饱餐一顿。当然，不论是外出漫步还是在家休息都坚决不能放弃学习的机会。

说实话，我的所谓文章就是在外出散步的时候写出来的，我生活中最大的爱好恐怕就是学习，我认为学习可以增长人的才干，开拓人的视野，丰富人的情感，完善人的心灵，使人努力向着提高精神境界的方向迈进。

也许你会奇怪，质问我那么轻松自在地生活，平时的经济来源主要靠什么维持?生活的保障来自何方?那么，我毫不隐讳地告诉你，我的经济来源主要靠那点可怜的退休金，虽然我的手头并不宽裕，但解决吃喝拉撒的基本问题还是能够勉强应付过去。

对于人生的价值，我年轻的时候曾苦苦追寻过，也深入思考过。我曾经认为人生的价值在于奉献，在于为别人服务，然后从中体会人生的意义所在。后来历经生活的摸爬滚打，遭受无数次生活的折磨，使我转变了思想，更新了观念。我觉得人生其实毫无意义可言，所谓人生的意义是人们为了增添自已战胜生活的信心，主观地给自已设定的一个似是而非的所谓价值而已。

我也有一件自已喜欢做的事情。那就是在日常生活中一旦有了感悟，便快速用手机记录下来，我不知道这些自认为闪光的思想是否对他人有所启迪和帮助，但我喜欢做这件事情，而且我会乐此不疲地沉浸在做这件事情的快乐中。当然，为了更好地使自已能够全面理解和把握生活的能力，我买了很多的书，有空的时候我会全身心地投入到读书的生活中。

我知道唯有增加知识的广度和深度，我对生活的理解才会变得更加透彻，更加有深度，我的生活也会因此而变得丰富多采。

匮乏是人们的天敌，制约着每一个人的梦想，威胁着每一个人生命安全，我也毫不例外。但我并没有真正害怕过匮乏的侵袭，因为我坚信车到山前必有路这句话所蕴含的丰富哲理。

我对人生做了这样的规划和安排，也精心算计着能早日过上这种闲适而恬淡的生活，而且一旦拥有这种有序的生活方式，我将不再心猿意马地去东想西想，而是沉浸在这种简单而丰富饱满的快乐生活中。

不羡慕官位，不迷恋财富，不顾忌地位，不图谋名声，推崇健康、自由与简单，这就是我对未来美好生活的向往。

励志文章3：没有谁的早起是必须的，那是你有一颗不甘平庸的心

至今仍然记得，小时候父母带我早起卖甘蔗的情形。那时候哥姐都已经学会做饭能照顾自己，唯有最小的我，父母放心不下。父母拉一板车甘庶，把睡梦中的我放在成捆的甘庶缝隙里，拉着车走上百里的路，在天亮前赶到县城，每斤甘蔗比在村子附近的镇上能够多卖几分钱。

一根一根地叫卖，一车甘庶往往要到天黑才卖完。父母随便买两根油条充饥，就又拉着我披星戴月地往回赶。大多时候，我们回到家整个村庄都进入了梦乡。

现在想想，那时候我们家虽不算多有钱，但在村里还算是相对富裕。父母率先盖起了村里少有的砖瓦房，哥姐乖顺听话，学习努力，农忙时都知道主动帮父母拉扯。村里多少人都羡慕我的父母有福气。我的父母也完全可以像其他乡亲那样，不那么辛苦，只把甘蔗拉到几里外的布湾镇上卖。甚至，有些乡亲嫌甘庶太麻烦，只是冬种小麦夏插水稻来得简单。

父母之所以多年如一日地起早贪黑劳作，一个场景可以作注脚。有时候我们回来的早些，哥姐都还趴在四方饭桌上写作业，油灯下父亲一张一张地抻平卖得的毛票，辛苦了一整天的父亲，没有一点儿劳累的样子，手里的钱不像是卖甘庶所得而是捡来的一样，父亲总会重复那句说过多少遍的话：娃啊，好好学，你们读大学的钱，我早早给你们挣着哪!

我们兄妹也都没有辜负父母起早贪黑的付出，最小的我当年也以优异的成绩考上了县里的师范学校。当我毕业被分配到村头的小学，面对台下一群拖着老长绿鼻涕问啥啥不懂的泥猴一样的娃娃时，当初想像中的引经据典纵横排阖播撒知识开启智慧的场景丝毫没有一点出现的迹象，逃离的念头一夜间占据我整个的心头。

一直以瞌睡大在兄妹间著称的我，从决定考研那天起就能起早了。可是白天一天六七节课要上，上完课还要改作业，写各种计划总结，完成迎接上级检查的各种表册记录，想抽个空闲时间就别想了。忙了一天下来，头脑早已经昏昏沉沉，别说再看书学习，有时候累的饭都不想吃，只想倒头昏睡过去才好。身体上的劳累很快让我更加厌倦这份机械重复毫无创新可言的工作。并且我还发现，越是自己不愿意干的工作越容易产生疲惫，越是自己不愿意过的生活，越容易让人心力交瘁。

但是，只要你有一颗不安分的心，只要你想到改变，下定决心去改变，不管生活多么糟糕，工作多么辛苦，白天再怎么劳累，只要你早起的闹钟响铃是自己的梦想和追求，那种来自内心深处的声音比任何一种起床铃声都更刺激神经，让你瞬间清醒。

早上起来毕竟身体已经满血复活，太阳就要升起，一切都是新的，这一切都会给人一种新的希望，一份新的力量。

当利用早起实现了我的第一个梦想之后，早起就再也不用坚持而成为一种习惯。只是在以后的生活中，当我有了新的目标新的挑战时，我会比平时更早起床。

前段时间一位多年未曾谋面的同学联系上了，大家相互招呼找了一家山庄聚一聚。原来一直听说我这位同学生活过得相当艰难。先是丈夫罹患重疾撒手辞世，后来再婚却遇人不淑不了了之。现在终于守得云开见日出，她现在的爱人有着自己的公司，虽然不大，也绝对算是土豪级别。更难能可贵的是，丈夫不仅珍视她，对她前夫的孩子也视为己出。两个孩子都有各自的保姆照顾，她现在是标准的有钱有闲阶级。

第二天早上起来，我在山庄里转转，晨光中鸟鸣清越，山花带露流岚如纱，我随手拍了几张，分享在同学微信群里。当我意识到可能会打扰大家的清梦，却已经过了撤回的时间。不一会儿，她回复个惊喜的表情。我单独给她信息，表示抱歉，打扰了她的美容觉。谁知她说：“我早就起来了啊。”我说：“你怎么起这么早?”“必须早起啊。”然后是一个微笑的表情。

想起昨天同学们对她的介绍，我真找不出她还有必须早起的理由。她说，你忘了，我们当年都有着一个共同的文学梦。只是你一直在追求，而我，现在才有时间来面对。要知道，我们都快年过半百了，再不努力就真的没时间了。

上帝送黎明来，是赐给所有人的。但是并非每一个人都懂得珍惜这份难得的宝贵财富。生活不易，工作辛艰，充足的睡眠是健康的保证;回笼觉最香甜，充足的睡眠最养颜。只要你愿意，轻易地就能给自己睡个懒觉找到完美的理由。没有谁的早起是必须的，当然，那些早起的人，只不过都还拥有一颗不甘平庸的心。

篇4：大学励志文章优秀美文

大学励志文章优秀美文：那些你不珍惜的

想起来，那段日子应该是阿k人生中最难熬的时光了。

梦想开始破碎，失业，居无定所，女友提出分手，被在一起十年的朋友骗走所剩无几的存款，你可以想象到的种种遭遇，他一个不差。

阿k觉得一定是老天在他妈玩他，没有第二种可能。

20xx年的夏天，在杭州，阿k大学毕业一年，刚满24岁。

六月初的杭州潮湿蒸郁，正赶上梅雨季节，雨淅淅沥沥下个不停。

阿k习惯性地睡到晌午，外面天还是阴沉沉的，好像人的脸色。他起来坐在床脚，把打火机点着，迟疑片刻后，眯着眼用力吸了一口烟，很快烟就着了。

阿k清楚地记得，点着打火机的一瞬间，微弱的火光就在眼前晃啊晃，但他好像什么都看不见。

他笑了笑，掐掉烟头后穿上背心和短裤，趿拉着拖鞋下楼去了。

老海请阿k下馆子，一大早就在楼下等着了：“你可算出来了，打你十几个电话都不接，急死个人。”

“你怎么一副比我妈还婆婆妈妈的样子?”

“少?唆了，就在体育场路宝善桥过去一点儿，走两步就到了。”

老海走在前面，撑一把黑色的伞，伞不大，但是可以把他肥大的身子罩住。没走两步他就顿住了，然后往回走：“你说你出来也不拿把伞，让我说你什么好。”

老海把伞移向阿k，雨打湿了老海的左半边身体。

“饿了吧，八宝象肚好吃得很，猪肚里灌狗肉，咱哥俩再来几瓶白的，今儿我请客，吃个痛快!”

阿k没有接他的话。

阿k又点着一根烟，用力吸一口火光就起来了，在雨天里吞云吐雾的，他感觉自己就要飞起来成仙人了。老海像个孩子一样用手乱扑腾，把烟都打散，还一边嘟囔着“抽烟对你身体不好你不知道啊”。

阿k是一个重度烟瘾患者，在女朋友的控制下还每天两盒都不够。

嗯，他承认自己压力大——24岁，未婚，住在租了三年的公寓里，离租房合约到期还有五个月，在一家知名的外企工作，老板是一个苛刻的老外，每天都要他把领带打正，西装熨得整洁舒展。

阿k每个月倒是有万元的收入，这在外人看来很富裕，不过大部分钱阿k都寄给家里了。五千块汇到妈妈的卡上，两千块交房租，余下的三千块是生活费，养着拜金女朋友，还有一条狗。

女朋友名叫百合，是阿k的大学同学，现在是个模特。每逢车展或者服装秀，她就花枝招展地出去。很多时候阿k加班后回到家，还要照顾喝得烂醉的她。

当阿k看到她脖子上有吻痕的时候恨不得一巴掌把她打醒。

然后就是舍不得、怜惜，帮她换洗衣服，打热水，用湿毛巾给她敷额头。

再然后就是一个人坐阳台上抽烟，一根一根的，留下百合在屋里哇哇地吐。

他嫌弃百合，百合嫌弃他。百合说阿k每天只知道工作，衣服除了西装还是西装，连一身这个年纪像样的运动服都没有。很多次百合带阿k出去参加她朋友的局，他除了能帮她喝酒，干不了其他的。也有一次阿k在饭店厕所里吐的时候听见里面的哥们儿说：“百合眼瞎了啊，跟这么个男的，要钱没钱，要长相没长相。”

“百合也不是什么好鸟，你以为她干净啊?”

“哈哈哈。”

阿k醉得连爬起来冲过去给他们两拳的力气都没有。

百合跟阿k去逛街，她试的那些衣服都太贵，阿k不喜欢，就直接把衣服从百合身上扒下来还给售货员。百合气得直掉眼泪，她说再这样下去整个杭州的商场都不能去了，脸丢得到处都是。

他们价值观不同，阿k不能认同在他的世界里一件衣服几千块钱，而百合说她是模特，有些场合需要穿。阿k又开始发疯，说“你他妈的场合不是不需要穿衣服吗”。

后来他们分手了，阿k很后悔，给了她这么个显而易见的把柄。

阿k出生在农村，他是看着全家人眼泪汪汪靠杀一头猪过年或者结婚长大的。百合说他不会心疼自己，辛辛苦苦挣来的钱全寄回老家养猪了。百合还说他连自己的女朋友都养不活。

可是阿k觉得日子挺好的，他有个小梦想，希望做到公司市场部的主管，然后推广自己的新产品，拿个年度销售奖。阿k还有一条狗，不金贵，他吃的它都能吃，从来没生过病，就像个懂事的孩子一样。阿k有一间不大的房，但是每天早晨都可以起来给他爱的人煮牛奶，然后把前一天买的面包加热好。当阿k急匆匆穿好衣服出门时，百合还在床上跟孩子一样赖着。

他就觉得真好。

阿k爱吃路边的早点，比面包好，不光因为便宜，还因为他觉得面包没有人情味。

同事都开玩笑说他是男佣，阿k回应他们，没关系，两个人在一起，开心最重要。

不过这些都是过去式了。

20xx年夏天，全城都被笼罩在燥热里，霓虹灯，日出，匆匆的行人和拥挤的人行道，还有耸入云霄的写字楼。那个夏天《快乐女声》在电视里、地铁上、商场的大屏幕上播着。曾轶可唱歌总像是她很冷，让人听起来有些心疼。街上有刘惜君的粉丝团，发着大大小小的宣传

单，希望大家支持自己的偶像。她们穿着统一的衣服，脸上还化着浓妆。

如果是以前，阿k一定会匆匆穿过人群，面无表情地对这些人说抱歉，然后拒绝掉传单，拎着西服走进他耸入云霄的写字楼。不过那时候阿k恰巧因为一个方案与老板吵得不可开交，转天老板就开了他。

“他认为我是个自以为是的蠢货。”

房子也快到期了，阿k为了躲房东不得不到处借宿，去大狗家住一晚，再去小强家借住一宿。

不过最坏的事情莫过于被在一起十年的朋友骗走所剩无几的存款，阿k恨他恨到不想再提他的名字。

几个星期前百合又约阿k了，他接到电话时兴奋得说不出话，像个没出息的孩子一样。百合说她难过，想让他陪她走走。见面后他才知道百合被一个开连锁酒店的老板踢了，像皮球一样，滚得很远很远。

那天晚上他们喝了很多酒，百合依然骂阿k是废物，养不活自己的女朋友反而要逼女朋友出去赚外快。阿k笑嘻嘻地说：“你也是傻×，牛×的话你赚个男人回来，到头来还不是被人家当皮球踢。”

然后他们就都哭着笑了起来。

百合和阿k是学校里的风云人物，她是校花，他是全校成绩最好的男生，本科毕业就接到四家上市公司的工作邀请。那时候他们每天一起泡图书馆，她看美容杂志，他算线性代数，傍晚天边有云的时候就在校园里走一走，晚霞落下来像轻薄的衣服。他们常去学校里最有名的一条小吃街，下雨了阿k就脱下衣服披在百合身上，等跑到宿舍，百合帮他擦身子，然后把淋湿的衣服洗干净。

阿k的那几个王八蛋室友，见了百合就调戏，两眼放光，争先恐后地说也想帮嫂子擦擦。每每这时候阿k都一边打一边骂把他们赶走，然后锁上门和百合亲热一会儿。

百合洗干净的衣服总有百合香气。

大家都叫他们“人生赢家”。

百合问起阿k有没有当上主管，他迟疑了片刻，最终还是没有告诉百合自己被开除的事情，而是借着醉醺醺的那股劲儿，说当初发誓是到年底前实现的，这还有好几个月呢。然后百合又大笑了，她笑起来没有遮拦，美得也真是够像百合。

阿k问她下一步的打算是什么，她说找个好人家嫁了，当家庭主妇。

两人都没再说话，只是喝酒。

阿k是靠百合搀着走出去的，他喝得太醉了。百合说阿k还是老样子，喝酒的时候有她在就会喝多。

“嗯，可能是帮你挡酒挡习惯了吧。”

阿k已经没什么知觉了，整个人横着躺在百合车后面，吐得满车都是。

百合送阿k回家，这次轮到她帮他换洗衣服、打热水、用湿毛巾给他敷额头。阿k开玩笑说：“你不怕我把你当皮球踢啊?”百合爽朗地笑起来，说倒是有点儿想回以前那个球门了。

路上阿k一直大声嚷嚷，唱他一喝酒就爱唱的歌。后来百合接了个电话，迷迷糊糊中有人堵住了阿k的嘴，然后就是一阵巨大的撞击声，他头晕得厉害。

20xx年。

百合开着车，带着喝晕的阿k，路上老板来了电话，说介绍个活儿给她，事成给她五十万。百合骂道“去你妈的”，但是阿k唱歌声音太大，对方根本听不清。所以百合转过头伸手捂住阿k的嘴，然后对着电话连说了好几个“滚”。

百合恨死他们了，也恨死自己了。

一句“你他妈的不得好死，以后不要再联系我”之后再转过头，车子已经偏离方向好远了，一下子撞到一辆小轿车上。

火光漫天。

百合当场死了。

阿k被送到医院，被发了病危通知书。

很久以后再醒来，阿k就是现在这副模样了，身上插满大大小小粗粗细细的输液管，整个人被纱布和氧气罩包着，只有眼睛可以动。身旁的仪器发出清脆的声音，一下又一下。

嗯，他是植物人了，终生植物人。

被撞的人是老海，他身体可以活动，但是大脑受伤严重，精神已经不正常了。他那天开车去接好几年没见的发小，不过现在他都不记得了。

老海就认为阿k是他发小，老海的家里人怎么劝他都不听，老海总来阿k的病房看他，给他带红烧肉，看着他只能输那些营养液却不能张嘴吃东西老海就哭，急得直跺脚。

阿k还有一个完好无损的大脑。他知道百合和他出了车祸，知道如果没有这场车祸或许就可以重归于好，也知道他们对不起陌生的老海，他想道歉，但是开不了口。

每天老海傻兮兮地穿着病号服来阿k的房间拔他的输液管，被护士发现带走时急得眼泪哗哗地流，这些阿k都知道。他只是不知道该如何弥补，也不知道还能这样痛苦地坚持多久。

阿k闭眼的时候，两股热热的液体顺着眼角不听使唤地淌下来。

老海没有带阿k去吃八宝象肚，阿k也没能再抽烟，那些都是阿k的想象，想象老海一直觉得自己亏欠他，愧对他，对他好，还打伞来为他挡雨。

其实阿k还有很多想象，他想象百合在他醒来前做好早饭，她洗完的衣服整齐地挂在阳台上，风一吹就全都飘起来，那是有百合香气的。

他好像一闭眼就能闻见百合香味。

我是老海的那个发小，他小学一年级就跟我在一起玩了，我们总是去彼此家玩，我记得每次他那个不会做饭的爸爸都会买一大桌子外卖招待我。20xx年我从外地读书回来，老海高兴得不得了，说要给我接风，特地开了他爸刚买的车。

那天我在车站等了好久好久，好像有一辈子那么长。

老海从小就不顾一切地吃吃喝喝，胖得像一片海一样，所以我们都叫他老海。他说人要学会珍惜，别跟他爸妈似的，为了一点儿小事就吵架离婚，搞得跟仇人一样，没意思。这个世界上没有什么是永恒的，所以珍惜才是最大的真理。那些你不珍惜的，老天自有另外的安排。

老海还说，人生最简单的道理就是，该吃吃该喝喝，不然要是有一天被车撞死得多他妈的冤。

大学励志文章优秀美文：出门在外的孩子会想家

天气越来越热了，一下从十几度蹭的到了三十几度，所以我也嗖一下从穿三件成了穿一件。这算是离家这么远第一次过夏天吧，毕竟去年九月份开学已经有点步入秋季的意思了。

就算在学校已经待了半年，但对这里阴晴不定的天气总归不是很熟悉，所以还是很华丽地感冒了。有点逗的是上课时间我穿着薄薄的单衣撸起袖子在醒鼻涕，怎么想象都会觉得是很违和的。学校药店面临整顿，开学至今一直未开门，从刚开始喉咙痛到现在的半个月里我尝试了各种偏方想阻止这场轰轰烈烈的感冒，可是柠檬水我喝了，雪梨汤我炖了，绿豆汤我熬了，鼻涕还是哗啦啦地掉……

就在刚才，我又一种尝试，是我特别讨厌的生姜，煮的可乐。想象一下咯，生姜味的可乐，现在满喉咙都还是可乐恶心巴拉的甜腻和生姜火辣辣的刺激感。我也不知道会不会有效，但是我喝下去了。

大概是这个可乐让我现在好郁闷。

而且我郁闷还不是因为它太难喝，虽然它真的很难喝。

我记得几年前，我还是小学生，大冬天的流感肆虐，我们一家四口都很有幸中奖。不知道是互相传染还是怎么着，大家都好不了，持续了好久的重感冒。我都还记得一家人轮流打针的时候那个医生转身偷笑来着……后来爸爸不知道那里听来的偏方，可乐煮生姜治感冒。然后爸爸就拿着家里大的电饭锅煮了一锅的生姜可乐，用的就是那种1.5升的可乐。

我是排斥生姜的，作为家里最小点的孩子，我几乎是被其他三个人灌着喝完的，大概就是一个抓着我一个用调羹往嘴里倒，另外一个在旁边碎碎念这样子……

忘记了是不是吞完后感冒就马上好了，也忘记了我有没有哭，但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那个鬼东西。不是我不排斥那个味道了，而是没有人灌我喝了……

已经一个礼拜没给家里打电话了，不是不想打，而是厚重的鼻音实在不愿打。

去年九月妈妈跟我到学校报到，大概是因为暑假里跟家里吵架吵烦了，我格外希望逃离那个家，妈妈陪着我收拾好宿舍，到小卖部置办好一切生活用品后天就黑了，我留在宿舍，她到校外旅馆。

第二天大早，妈妈从校外的旅馆到宿舍找我，已经九点多，我刚起。含着牙刷开门，看她气喘吁吁，提着行李，嘴里直抱怨这学校怎么这么大，每条路怎么都长得一个样。后来我才想到，她可能不知走错了多少路才找到这宿舍楼。

我们一起到食堂吃了早餐。在这个学校吃的第一餐，跟家里比味道差极了。妈妈用调羹搅拌着米粒粒粒分明的白粥，叹了口气，在这里什么都不比家里，你要早点适应。从小就没出过远门，别舍不得花钱啊，想吃什么就去买……

刚开始我还真是很不耐烦的，这话填完志愿说过了，被录取后说过了，昨天在车上说过了，昨晚在宿舍说过了，现在又……

可是她说着说着语调就不一样了，像小孩子一样哽咽，边哽咽嘴上还不停下来。那一刻我不知道有多讨厌我自己，为什么这么无情，为什么我不想哭，我要离开爸妈好久了呀。

到最后送妈妈上车，我独自走会宿舍，我始终没有哭，甚至一点不舍也没有……

之后一个月里我都在学校过得逍遥自在，连电话都没给家里打。很无情地讲，几乎觉得自己已经完全摆脱那个烦人的家了。

第一次想家，可能是开学一个月后的国庆节吧。我不回家，在旅游城市上学就想着到处走走看看，结果就是在爬山的时候头撞到石头血流成河被同学背下山送进医院缝了6针……

还很深刻地就是躺在医院的手术台上缝合，医生粗鲁地把被血块粘在一起的头发从伤口的位置扯开时，我身边一个熟悉的人都没有，只能抓着手术台的铁杠，连哭都不敢让气息太粗，怕医生笑我娇气。

大概是那时候开始吧，我才意识到家是个什么地方。可能就是个，当你没有安全感就会第一个想起的地方。

然后等所有检查都做完了，确定我没有危险了，我才给家里打了电话。很轻描淡写地讲了我的“碰壁史”。我爱哭的老妈还是哭了，我都讲的那么不要紧了，她还是哭。她大概是说，从小到大，一二十年都没让我受过什么伤，才出门一个月我就自己整了个大口子，还需要缝合……她的心情我还是很能理解的，我没有顶嘴，任她把我骂的狗血淋头。末了，跟我说要如何如何感谢那些把我背下山陪我到医院的同学，现在是大人了要知道怎么做人……

挂了电话，没一会我支付宝就提示有一笔两千块的收入，转账人是妈妈。

过去的那么多年里我似乎没有很了解妈妈，即使我们一起生活了二十年。我只知道小时候做错事妈妈会打我，爸爸就不会。但是会想起来，妈妈每次都用手打的，即使拿着衣架吓吓我，但从来都是动手的。

而爸爸，我觉得爸爸是高冷的。

爸从来都是一大早就出门，只有晚上回来一起吃饭，所以晚饭都是我们一家的团聚时间，无论多晚都得等爸爸。小时候没感觉，长大后，特别是高中寄宿后才觉得那样的晚餐时间是多么值得珍惜。从小就跟爸爸交流少，大概爸爸对我来说，就只是爸爸而已。

离家之后，才看到爸爸其实不那么强大的。有那么一天晚上，我在上公共课，电话忘了调静音，爸爸就在这时候打来电话，一阵铃响，一百多号人齐刷刷地盯向我的方向，别提多尴尬了。下课后回电话问他有事吗，有点不悦。但爸爸一句话就让我软下来了。他说他吃完饭好无聊啊，就去我房间看看，再打开哥哥的房间看看，有点寂寞啊……

我不知道怎么回答，只是很心疼，爸爸也会寂寞啊……

到了离家，而且是迫不及待地离家之后才知道原来爸妈就是爸妈，他们从来不用言语表达的爱原来一直都在。

我所知道的那个会打我的妈妈，原来这么爱哭。

我所知道的那个早出晚归的爸爸，原来这么寂寞。

我所知道的那个动不动就起争执的家，原来我这么想它。

大学励志文章优秀美文：我爱张小娴却对亦舒念念不忘

15岁夏天，第一次读言情小说：张小娴的《面包树上的女人》。读大学的表姐从学校读书馆借来的。每晚临睡前，闲来无事翻上几页。那时年纪小，不懂男女之情更不懂谈恋爱是何种滋味。却不知为什么，我一直对这个小说印象深刻，甚至能够讲整部小说几乎复述下来，我只看过一遍。三年过后，我考上大学，看了张小娴、亦舒所有的作品，说实话，张小娴的作品给我的感觉就是平淡、朴实、温暖;而看亦舒的小说感觉确实那样强烈、爱憎分明。曾有好友猜测，我爱的是亦舒不爱张小娴。可哪里会想到呢?我爱的是张小娴，我追求的是平淡、安稳的生活。即使我爱的是张小娴，却对亦舒念念不忘。

虽然亦舒有那么多所谓的名言警句，写的诸多故事都是这冰火城市里的传奇，令人唏嘘不已，可是这些我早已经记不得了。那些名言警句也好、传奇爱情故事也罢，读过后早已经忘得干干净净。但她对我人生至为有影响的事是：女人必须学会欣赏同性，必须要有相濡以沫的女朋友。

认识的一个女朋友，出身贫寒，听说读书改变命运，于是拼命读书，考上了远离家乡几千里的大城市的大学，于是更加努力的学习。大学期间疯狂地学习英语、四处兼职，毕业后在一家知名公司上班，业余时间还在兼职赚钱，六年后在那个国际大都市有了自己的一套小二居的房子。如今的生活更是风生水起。有次，一个女同学抱怨起自己的生活非常艰难，我便和她聊了这个女朋友的故事。她听到后，第一反应这是不是真的，接着问她男朋友是不是特别厉害。我听完什么也没有说。这样的事情生活中太多了。当听到有女孩子工作很不错或者生活很滋润时，很多女孩子却不相信她们是通过自己的努力才有如今的生活和工作，更有万千猜测。每每此时，我就特别难过，为什么男人还没有说什么?而我们这些同性却有各种众说纷纭，为什么不相信她们有的真的是自己的努力而非依靠父母或者男人?为什么听到这些故事时不是赞扬鼓励支持或者心疼过去吃苦受罪的遭遇，而是怀疑猜测大肆议论。真可谓应了那句老话：女人何苦为难女人。男人还没为难女人时，我们自己倒为难起自己同性了。

前段时间看了柴静的《穹顶之下》，很有感慨闲暇时和一个女同事聊起。同事不屑地说道，再有本事不还是嫁给一个二婚男吗?同事还举了安妮宝贝、刘若英等等，那一刻我的好心情瞬间就没了。生活姿态万千种，你怎么知道嫁给一个二婚男就不幸福了?我相信柴静、安妮宝贝、刘若英都是幸福的。因为她们聪明。而一个女人聪明，便会明白该如何获得，以及如何舍弃。明白如何获得，会让她的生命有尊严和意义;明白如何舍弃，会让她的生命自由和幸福。

今天看了一本闲书，书中这样一段话甚是打动我：“我很好奇，未来的人们会怎样看待我们这些生活在世纪之交的傻瓜们。也许到了那一天，这个世界上的女人能和男人一样平等。”120xx年过去了，我们是否改变了呢?我们总是嘲笑日本女人婚后不工作伺候老公，特别没有地位，可我们为什么会一面嘲笑别人没地位，一面自己又期盼着嫁给一个好男人从此过着轻松的无压力的日子呢?为什么我们看宫斗剧和小说，会皇宫里的女人特别不理解，明知侯门深似海，数不尽的女人，数不清的血雨腥风，还是要进皇宫还是要争得帝王的宠爱?可我们现在呢?争先恐后地从各个方面超过其他同性，见不得别人的好，看见别人比自己优秀漂亮，没有欣赏和赞扬，有的是不服和妒忌。想方设法地嫁一个好男人，从此衣食无忧、天下太平?一旦有人插足，全力抵抗全面阻拦，可有没有想过这份阻拦和抵抗里，是爱占得多呢?还是害怕失去富足的生活和令人羡慕的地位呢?所以，你看，我们的身体我们的心活在新时代，我们的头脑却不过仍是和旧时代同步而已。

承认同性的优点，看得起同性的成功，才是能够让自己走向成功的第一步。而女生彼此之间对于对方成功的赞许和信任，也才是女生从心底走向平等的开始。女人必须学会欣赏同性，必须要有可以相濡以沫的女朋友。不妒忌、不猜忌，并且懂得不用道德枷锁和有色眼镜绑架你的同性伙伴，将给你自己带来莫大的解脱与安全感，远非爱情可比。这世间，真正懂得女人心的还是女人。

感谢亦舒，也许我们永没有做女主角的那一天，但谢谢她的那些传奇故事，以及让那么多的平凡的女子心怀传奇、勇敢的苍白前行，如一朵桔梗花。无论故事中的女主人公最后结局如何，是婚姻幸福还是孤独终老，她都给予一个比婚姻幸福更好的结局，她让世间的女人知道，女人一样可以有很多结果。

篇5：长篇励志文章

人人都离不开勇气，拿出勇气也并非难事，但勇气不单单是危机时刻求生的法宝，它更是生活的必需品。

有不少勇气，我们平时并没有重视，也未必能做到。

1、敢于说「不」的勇气

我受的教育告诉我，说「不」是不礼貌的，自私的，不受欢迎的。

后来我才明白，当我面对着过多的义务、被理解的责任或空洞的客套时，说「不」是我唯一的防御手段。

这一声「不」是对自己的肯定，把它说出口不见得就让我落到孤家寡人的地步。它每天都给我带来益处。

2、忍耐并坚持的勇气

在我的眼里，这就是现代的英雄主义。把承诺的事情进行到底，即便发现实际情况要比设想的艰难得多，痛苦得多。

我认为，日复一日，年复一年地照料一个严重残疾的亲人，比冒着生命危险上战场需要更多的勇气。

无论发生了什么，持之以恒，这种勇气是我们最缺乏的。

因为在今天这个快速快捷的时代，我们的任何需求都能马上得到满足。

3、敢于变化的勇气

如今的生活中，唯一不变的就是变化。

我们祖父们经历过的那个无论单位住处还是婚姻都是一成不变的年代噎一去不复返了。

我们想要找的参照系，找到根，这种需求变得难以满足。

但我们别无选择，必须学会在变化中起舞，并在这舞步中逐渐找到新的自信。

4、作决定并保持自由的勇气

随变化而来的不可避免的后果，就是我们永远要面临很多选择。

每作出一项决定，我们就要用行动证明自己，同时，我们对别人以及对自己的责任就要增大。

这不是什么轻而易举的事情，也是我们反覆感到紧张和压力的原因。只是除此之外，我们没有其他出路。

5、思考以及专注的勇气

如果说作决定令人不安，那么思考则很累人。有时候，我觉得自己的大脑比身体还要懒惰。

这也许就是为什么我们的精神不能持续集中，专注的能力是断断续续的。有些时候，思考简直需要用上自身的勇气。

6、敢于放弃并简化生活

生活在今天这个时代，我面对的主要问题是拥有的太多而不是太少。太多的任务，太多的诱惑，太多的请求等等。

过多的活动会把我分割成碎片。

我们每个人都缺乏喘息的机会。为了保持精神和身体的健康，我们必须每隔一段时间对自己的责任、兴趣甚至人际关系进行清理。

为了简化生活而舍得放弃，这也是我们走向成熟的必修课。

因为随着时间的推移，我们每个人都会从生活中删除一些东西。

7、做错事和得罪人的勇气

「疑虑」是我们忠实的伙伴。多数情况下，我们以为是在作决定，其实仅仅是在打赌。

但是我们还是要继续往前走，如果犯了错误或者遭遇失败，我们就可能失去自信。

最困难的一点是，身为家长、伴侣，或不管什么领域的领导，或简单的一个证人，我们的决定往往让别人受到牵连。

有时候，得罪别人是无法避免的，应当接纳这个事实，这不一定就是软弱。

8、承诺和爱的勇气

自由就像金子一样，如果不使用，那还有什么必要拥有它?

在萨特的《理智年代》中，主人公为了保持自由，拒绝任何形式的人际交往，从不承诺任何事情，也不参加任何团体。

为了他的绝对自由，他付出的代价是觉得的空虚。

敢于对某件事或某个人做出承诺，这是生命诞生的源泉。

承诺越强烈，关系破裂时的痛苦就越大。

当一个人走到生命的重点，回顾一生，痛感自己因为怯懦而放弃了生活给予的那么多机会，这难道不是最痛苦的自责吗?

我们每个人都有勇气，因为我们都敢于面对生命和死亡。

只不过有人勇气多，有人勇气少。

而我学会了培育自己的勇气，因为我明白，我对生活的满意程度也取决于我应对困难的方式。

我不是为了高尚才勇敢，只是为了我的利益而已，只是为了对自己满意。

篇6：长篇励志文章

世间之事，并非所有都出于己愿，也并不是你想拒绝就能拒绝掉的。态度决定一切，快乐是生活的一大原则，接受不幸，接受不公，接受平平淡淡的生活，该努力的时候付出，该放弃的时候勇敢地离开，平和应对挫折，从容面对打击，这才是每个人应该采取的人生态度。

空气对老鹰形成阻力，但是，如果没有空气，老鹰就无法飞行。挫折是生活中的组成部分，那种没有烦恼或挫折的生活，根本就是一种自欺欺人的幻想罢了。没有挫折的生活就犹如枯井中的一潭死水。

假如挫折已经发生，就去勇敢地面对，寻找解决的方法;假如挫折已经过去，那就应当丢开它，不要老是把它保留在记忆里。痛苦的感受犹如泥泞的沼泽地，你越是不能很快从中脱身，它就越可能把你陷住，越陷越深，直至不能自拔。

挫折一定会有结束的时候，总会因时间的推移而被解决。并且，不管你遇到多大的挫折，还得继续生存下去。所以，当挫折到来时，你一定要坦然面对。

俗话说：是福不是祸，是祸躲不过。我们遇到不幸或不公时，我们应做的不是怨天尤人，而是以平常心接受它。因为，无论我们抱怨谁，无论我们怎么不满，该来的都要来。与其无谓的苦恼，还不如平静的接受，努力去改变，将不公和不幸减少到最低程度。人生应该是在快乐和愉快中度过。人应当学会使自己快乐。

《列子》上说，有一天孔子游览泰山，看见荣启期在鲁国郊野行走，穿着粗糙的皮裘，腰里系着绳子，一面弹琴，一面唱歌。孔子问他：“您为什么会如此快乐呢?”他回答道：“我快乐的原因有许多：自然生育各种飞禽走兽、昆虫鱼虾，只有人最尊贵，我能够做人，这是第一种快乐;人生下来，有的没有看到日月便夭折，有的还没脱离襁褓便短命，我却活到90岁了，这是第二种快乐。贫穷是人的一般情况，死是人的必然结果，安于一般情况，等待必然结果，还有什么忧愁呢?”孔子听了赞叹道：“好啊!这是能够自己宽待自己的人。”

凡事逆来顺受，不作抗争就屈从于命运安排的人是懦弱的。只要有一线希望，我们就应该付出百倍的努力去争取，因为一切只有努力争取才能实现。但是，生活中有些目标，是怎样努力也无法达到的;有些苦难，是怎样挣扎也无法逃脱的;有些损失，是怎样追悔也无法挽回的。因此在无法反抗的命运前，顺应自然，保持心情的平稳，自得其乐，就像水之顺应方圆，顺应命运的潮流，随时随俗，抓住幸福的机会，这也是一种在逆境中求生存的智慧。比起自不量力的挣扎，无谓的怨天尤人，弄得自己心力交瘁却一无所得，这是最坚韧也是最聪明的生存方法。

王敏如毕业于某名牌大学化学系，怀着一腔热血与抱负，一心想成为中国的居里夫人。然而，走向社会后，所面临的一系列挫折，让她无所适从：单位试验室的简陋、领导的平庸、人际关系的复杂。理想与现实的差距太遥远了，王敏如也曾试着去努力改变现实，但换来的却是更加无奈的现实。她的激情一点点地消逝，斗志一点点地被消磨，最终她放弃了最初的理想，草草嫁人，过起了相夫教子的安稳日子。

人生犹如棋局，星罗棋布的挫折纵横交错其间。随着社会的发展，竞争将会更加激烈，而遭受的挫折也就越来越多。

芸芸众生中，大多数人是没有太多的机会遭遇大风大浪的，不可能每个人都大富大贵，大起大落，大多数人在平淡中度过终生。我们不能就此否定自己，否定自己的人生。接受没有大喜大悲的生活，感谢上苍让自己平安度过一生，随时随俗，自得其乐，也许更是一种求生存的智慧。这比无谓的愁苦和怨天尤人不知要强多少倍。

鲁迅说：“真的猛士敢于直面惨淡的人生!”从挫折中奋起，将是成就一番事业的起点之所在。

遇到挫折时，保持一种良好的、健康的心态是非常重要的。一个人如果总是沉沦于挫折的痛苦，让挫折扭曲自己的灵魂，就好比自己往伤疤上撒盐，自我折磨。

人遇到挫折时，是心理最脆弱的时候，这时候最重要的是调整心态，不要与人攀比，更不必自惭形秽。

奋斗是一个延续的过程，暂时的挫折不是最终的结局。没有过不了的坎，许多表面看来要压倒一切的不幸，只要我们不钻牛角尖，总是能从其中挣脱出来的。

在挫折降临时，不要怨天尤人，满腹牢骚，而应心平气和地去看待它，更不要去寻找别人的过错，纠缠于“这是谁的责任”，不但无助于问题的解决，反而会使问题变得更糟，更加无法摆脱自己的困境。

“磨难是人生的另一颗太阳。”磨难经历得越多，意志力就会越强。它犹如烧红的钢刀在冷水里浸了一次又一次，久而久之，就会练就一把锐利无比的宝刀。

有些人在经历过一次挫折后，便对自己失去了信心。要解脱自我否定的心理，不妨经常在自己头脑中输入一些积极信息。

首先，进行自我鼓励。自我激励的作用是对自己的潜意识施加影响，常常会取得一些意想不到的效果。你可以大声念一些名言警句、激励性文章，也可以自创一些激励性的话，比如“我是优秀的”、“我一定能成功”等。

再次，自我肯定。把自己想象成一位胜利者，并描绘胜利的情景，这能有效消除挫折感。

我们应该明白，如果恐惧失败而放弃任何尝试机会，就不可能进步。没有勇敢尝试就无从得知事情的深刻内涵，而若尝试过，这种体验将成为你未来发展的铺垫和准备。

消除胆怯心理要做到以下几点：

首先，有渴望成功的动力。考察事业成功者的发展道路，就会发现他们大多数都属于不安于现状、不断进取的人。我们应该对自己原有的成功提出新的挑战，尽我们最大的能力去爬今天的高山，明天我们要爬得比今天高。

其次，走出自我空间。有的人，性格内向，喜欢把自己关在与外部世界隔绝的象牙塔中，自我欣赏。这种人不愿与外部世界进行联系沟通，总是有一种畏首畏尾的思想，常以消极的态度去应付外部世界。而一旦你突破自己，走出象牙塔，就可以发现原来这世界是如此多彩多姿，趣味无穷。这时，勇气就会油然而生。

再次，借鉴别人的经验。汲取成功者的经验能缩短掌握真知的过程，这比光靠自己摸索要有效得多。

最后，不断尝试。实践出真知，增勇气。实践越少，做事就越畏畏缩缩，碰到重大事情，就越顾虑重重，越没勇气。不断尝试，是提高勇气的捷径。

篇7：长篇励志文章

我的一个朋友，总是觉得自己命不好，吃汉堡都能吃到苍蝇，喝开水都会胖。她每天上网到凌晨，然后中午十二点起床，过了几个月她开始间歇地吐血。

她说：你看我命多么不好。

我没办法劝好她，可是我没法不管她。她单纯天真，天赋异禀，不知道对人防备，也从没坏心。

她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界，却不知我们和这世界一样，爱她这真诚的模样。

我的另一个朋友，她说知道自己胖，交了男朋友也吵架，不把她放在心上，终于分手，她说我心知肚明都是因为自己不够好。

如果我高挑又苗条，有着那个谁谁谁的天使容貌，我一定不会落到这样卑微痛苦的境地。

可是她是那样一个容易满足的可爱女孩。

当我忙到深夜准备东西的时候，静静地陪在我身边不走开，帮我分担一些工作后自己又累得上火。

即使是再简陋的工作也总能做得兢兢业业风生水起，上完班买个点心去自习室准备进修考试。

卑微坚强咬着牙含着泪地和生活对抗，硬挺。

可是我还见过一些女孩，上名校，进大企业，打扮永远那么亮眼，神采永远那么飞扬，生活得总是风姿绰约游刃有余的样子，总有那么多的崇拜和拥簇。

我还认识一些女孩，身材高挑匀称，妆容舒服清新，参加各种“美丽”的比赛，在台上展示风采，台下，总是一片的闪光和赞叹。

直到我和她们成了朋友、情人，才能看到不会暴露在人前、网路上的那一面。

她们挑灯苦读的夜晚，绞尽脑汁逛遍商店找到最适合的那件衣，五点半起床背掉的那一本又一本单字书。

每周至少三次清晨的跑步、瑜伽、游泳、舞蹈，成千上万遍地在大镜子前踱步、摆位，

年纪轻轻当上品牌经理的她拨开藏起的白头发，告诉我，并没有什么天生的好命。

她告诉我：生活这场表演，更需要百遍练习，才可能换来一次美丽。

生活给你一些痛苦，只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会，你就痛苦一次，总是学不会，你就在同样的地方反复摔跤。

包教包会，学会为止。

你以为只有你倒霉、不顺、挫折、郁闷，仿佛永远看不到未来。

你以为只有你有解决不完的问题，倾诉不完的烦恼，逃不掉的郁闷，等不来的好运。

你以为大家都是等着天上掉好运，砸到你，从此你衣食无忧，不用努力就很瘦很白很美，坐等着让人羡慕。不用付出就有回报。

这样的人有没有?有，但是真的很少。而且最重要的，你不是。

你不知道那些所谓好命的女孩在哪一个深夜多做了哪一道题所以多会了哪一点知识于是比你多了那么0.01分，你不知道，好命的女孩也不会知道。

你不知道好命的女孩在哪一顿饭比你少吃了哪些东西在哪一个体育场多跑了几百米所以比你瘦比你美比你精神，你不知道，好命的女孩也不会知道。

可是我猜测，她们都会知道，在年轻的时候，不能懒惰，不能停下，要厚积薄发，要不留遗憾，要拼尽全力。勤能补拙，苦尽甘来。

都是一样的人，都会面临一样多的问题。人的一生，也不过是解决问题的一生而已。奋力向前奔，一定头破血流，可能闯出天地，但是不勤奋地拼一下，就只有混吃等死。何来好命，只是自己选择的路罢了。

回头望去，谁不是一路的血迹斑斑?

只是在每一个演出、考试、比赛的当口，闭上眼睛，想起这一路鲜活记忆，很充实，已尽力，不遗憾，因为活得太用力而记得那么清晰，不由自主地微笑起来：已经无愧我心，其它尽凭天意。

因为在这条路上，我们并没有选择。无路可退，也无法逃避，只能让肃杀的风凌冽地扑面而来，冻得鼻青脸肿却不屈地缓慢前行。

不是风雨之后总能见彩虹。

但是咬着嘴唇温柔又倔强勤奋又无惧的女孩总会胜利。

篇8：长篇励志文章

励志文章1：学会放低自己，才能占领高地

用小胡子先生的话说，他是在自己30岁生日那天，突然悟了。

悟，这个字，听起来就很谨慎。形容起来，更像是架构在想象和事实之间的一种天然直觉，在某种特定时刻，凝为利刃，轻易击中蒙昧者的软肋，瓦解过往种.种不甘与困惑。小胡子先生在这家4a公司呆了近十年，凭借笔头下的金戈铁马，总算摘得该行业战场上的标杆性旗帜。

成也笔头，败也笔头，撑到底还不过是个穷书生?大概在小胡子先生工作四五年的时候，他就开始思考这个问题，写作带给他的投入感和成就感逐渐磨损不堪，倒不是说他不热爱这个行当了，只是，在立足生存之上，一些不甘心的鲜活欲望总会来时不时骚动他。格子间、反复无常又有迹可追的热点新闻，从被气到跳脚的甲方到被虐麻木的提案，不知丢过多少飞机稿，掰碎过几片安眠药，电脑桌下的垃圾桶干净到只有熬夜用的速溶咖啡包装袋，小胡子先生早就受够了这样的日子。

写出再多动人的奢侈品广告词，还是给女朋友买不起爱马仕。

那个时候的小胡子先生年轻气盛，心比天高，一小撮山羊造型的胡子看起来个性鲜明。在公司里，大家背后都把他归为“不太好惹”的类型，藏得一副商业好头脑，偏又放不下文人那一股子高傲，能入他眼的合作项目，屈指可数。加之，他的脾性实在游离在群体外，有好点子不喜欢分享，明明缺钱还硬要逞强，做人待事间流露出的都是富有偏激色彩的危险信号。同事们自然是对他敬而远之，敬他的才，远他的怪。

第七年的关头，小胡子先生终于升上了部门经理。

但却算不上一件好事。

在他自恃清高的背后始终包裹着一颗畏惧心，畏惧人群流行，畏惧大众权名，畏惧商业涨停，然而，这些畏惧本身恰恰都是阻止飞行最大的障碍物。

职场人都是不停地摧毁和重塑的过程中成长的，停止热情，是很危险的事情。作为资深文案，他早就形成了自己的工作套路，创意的匮乏和滞后的执行无不张显着他快被时代out的事实。升为部门经理，看似光鲜，实则架空了小胡子先生的资源，这个大半青春都埋头供给写作的手艺人莫名其妙成为管理层——众多摆设里的一座钟表，滴滴答答，提示着企业仍旧继续向前的命运。

小胡子先生是那么爱折腾的人，自然不甘如此。

坐在偌大空旷的独立办公室里，千军万马奔腾涌来的想法从脑袋里跑出来，这些年里关于“想做而没去做”的零星思路逐渐串联成一副清晰卷轴，缓缓铺陈在现实前。留下来，就是舒服的混吃等死，离开呢，恐怕是一场没有筹码的枪林弹雨。小胡子先生有点期待，有点不知所措，毕竟在这家知名4a公司多年，倘若顺理成章留下来，就算是花瓶，也是被摆在时代最高贵柜台上的花瓶。

自我矛盾中，小胡子先生以观望的姿态，度过了职业生涯中最难熬的一年。因为心态实在糟糕，他没有精力投入于工作本身，那些到处充斥在他周围的幻想、渴望，和对于组建新鲜事物的好奇，不断啃食着他生活的热情。

这样的状况，一直持续到他30岁生日这天。

他从公司帮他置办的狂欢派对中悄然逃走，回到没有烛光和蛋糕的家里，掏出一支许久未动的笔，在白纸上开始顺着夜色漫无目的写字，只是单纯的写字。不像他年轻时代对于文学的过分迷恋和附加性判断，也剔除职场行为的企图心，在敏感的手指下，触觉拉动回忆，他想起故乡的云，初恋的吻，大学老师手里叶芝的诗，还有刚刚工作时，为一份比稿奋斗至通明的小激昂，那些在岁月里无足轻重的经历似乎在此刻汇聚成孔，为他，钻开了一个全新而熟悉的世界。而这，就是他本心就要去的地方。

真正的顿悟向来是自然之间发生的，用不着四处寻找，用不着刻意等待。

在某一个特定时刻，灵魂会夹带着你来时的愿望和去向，灯火淋漓，白马惊蹄，锐不可挡冲破城市边境的虚无幻想。

时间啊，终究会把人类带向应有的境地，或选择，我们在当下所需要的不过是一种正念，一种发自肺腑无关神明的信仰。处理好同自身之间的关系，捋顺输出和收纳的观点，跟随着事物深处本身蕴含的教育性迂回前进，别试图抗拒它、堆砌它。因为，那样只会让你离真实的世界越来越远。

悟了，一切就都对了。

小胡子先生很快做出了成年后最疯狂的决定，在别人眼里的“快要退休的年纪”里，辞掉了那份原本高枕无忧的工作，开始创业。

随着工作同时改变的，还有小胡子先生的脾气和做事方式，简直脱胎换骨。过去见人从来不打招呼的高冷大神，居然会主动帮同事带早餐。在之前的工作中，如果有员工或同事写的稿子不够满意，他肯定毫不留情，并用尽犀利之词的直接指出，现在却能心平气和给实习生讲半小时的解决思路。

告别旧时酸秀才故作的矫情，创业后的小胡子先生最喜欢对90后说的一句话就是：“别想太多，别把大好的时间浪费到无用的揣测当中去，想做什么就去做，在专注中自然能能获得应该来的答案”。

所有的悲观都是事先概括而来，所有的成就都是逆流倒推而出。

年轻人们，别想太多，心态好，才是治愈迷茫的解药。正如记者采访张朝阳时，谈到年轻时候的他所说——我突然意识到自己过去想太多了，很多精神病症患者都是因为想太多、钻牛角尖，负荷思考有时的确具有危害性。

想太多，不会悟，只会误入歧途。

最令人跌破眼镜的还有，从前看人只能看到缺点的小胡子先生，如今竟懂得挖掘对方身上的闪光之处。圈子里流传最广的一件事，是他在创业第二年的时候，去电影院看电影，碰到一个直呼是他多年粉丝的检票员，男孩说：“我看过你写的博客，角度新颖，有深度，每次都能把乏味的广告写成有趣的评论”。

若是放在过去，小胡子先生最多给个高傲的微笑，然后扬长而去。

自从顿悟之后的他，开始学着正视生活中所遇到的一切机缘。那天，他没有选择进去看电影，反倒是诚心诚意在检票口和男孩聊了整个下午。从严肃广告到娱乐八卦，从日常琐事到市场评估，从电影院最热的一部影片沿途扒过其商业模式、盈利范畴，直到男女主角各自的情路坎坷。男孩条理清晰的逻辑和过人口才，都令小胡子先生觉得可喜，离开之前，小胡子先生递上一张名片：“如果你不嫌弃我这个创业公司，就来试试吧”。

一周后，男孩顺利入职。

三年后，这个男孩成为这家公司的市场总监。

菩萨畏因，凡夫畏果。在如今的闲聊当中，男孩回忆起当时的情形仍心存感动。小胡子先生宣布他入职的时候，公司里其实是有很多同事持反对票的，毕竟无论是从学历，还是从经历来讲，男孩都显得太没有竞争资格。尤其是当时他们的创业团队本身极其不稳定，这样的风险，哪个老板愿意担?

可小胡子先生坚持自己的观点，没有什么是你在经历过程中就能够知晓对错的，甚至拿哲学的伪命题来讲，没有什么是对错。可当你做出一个决定的时候，就是对的了。

好多年过去了，小胡子先生温文尔雅的口碑在广告界已是美谈。今年年初，他的公司挂上了新三板，多有谈资者乐意前去道贺寒暄，到了办公室，却认不出眼前那个穿衣普通、胡子拉碴和助理一起提上咖啡的中年男子就是传奇主角。

有人觉得小胡子先生真是太普通了，看起来和普通人一样。

“看起来一样，有什么不好的?至于真的一样或不一样也没什么差……反正，日子是自己的。”，小胡子先生泯了口咖啡，推过菜单来，温柔示意我吃什么。我却突然有点恍神，关于“我们到底要和别人活得一样，还是不一样”这个话题，说大了是哲学，说巧了是心态。

心态支配一切。

看见美好，才能享受得起美妙。

正如《三个火枪手》中写道，忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。我们大多数人从混沌到顿悟的这个过程中，失去快乐的原因都是摇摆在不甘心和不努力中间，既然如此，不如先试着“放低自己”。

学会放低自己，并不是在教唆你与看不惯的一切同流合污。而是试着引导用更温和的同理心去对待事物，不要被太多形式感左右，努力靠近真相。

过去的小胡子先生总认为自己和别人不一样，可你不走进真正的人间，又岂能知道自己不一样在哪里?

如果他一直是当年那个高冷的文案大神，可能依旧不快乐，依旧会因为竞争的夹挤和情绪的无常而忧心忡忡，始终寻不到别人身上的好，无法配合团队，没有知心伙伴，单薄落寞的坐在那间养老式办公室里，鸟瞰城市霓虹。可如今的他，却是披着一身自由站在了更高的、有风的屋顶之上，支撑起无限遐想。

身后还有更多的勇士，陪他一起张扬。

励志文章2：我们总要一个人沉默着努力

前路漫漫，可出路只有一条，无论你多么害怕、多么孤独，只要不在遗憾过，都要一步一个脚印的走下去。

-1-

某个黄昏的时刻，朋友槐花发消息给我：“我看了你写的文了，感觉你现在特别正能量;我努力不下去就该看看你，有人比我更优秀更努力。”

这条消息几天来一直在我脑海中翻来覆去地出现;于是，当它伴随着某个黄昏觉睡醒时的失望与悲伤再次袭来时，我忍不住打开手机点进了信息栏。

是长长的对话：

我告诉槐花，我又焦虑了。

她回复了我一大段文字，

焦虑也比麻痹好，对自己不喜欢的生活产生了麻痹的状态，真的太可怕了，就像井底之蛙。麻痹了，不喜欢也无法改变，意识了还是碌碌无为，因为人总是习惯了习惯。

大概是我找不到对手吧，她说，大家都那么闲散!我一星期做改一套题，而她们，要么不做，要么恨不得一个月一套，说是没时间，其实看综艺的时候一点也不觉得。

我背扇贝，背知米，最多的时候，一天三个app轮着背，寝室都准备睡得时候，我说等一会，一会我关，她们问我干什么，我只说在忙，因为没人会在意，只会觉得你太较真。我用知米半年之后用了扇贝，到现在快400天了，断过三天，都是背着睡着了，每次都觉得比丢了一百块还难受。如你所说，我确实是害怕那种努力了还没成果的感觉，害怕别人随随便便就那么优秀。

可是小白，总有些人，你努力还得不到的，他唾手可得。

对话是到此戛然而止的，我沉默的看着那句末尾，良久。

我想要否认她，说她只是害怕失败，而所有的所有都是在自我设限;我想要告诉她，说事情根本没有想象中那么难，她需要的只是迈出开始的第一步;我想要鼓励她，说要相信，一旦下定决心，全世界都会为她让道。

可输入了的一段又一段文字都被我一次又一次无情删除，我必须承认我的内心是认同的，认同她所说的那句话：

总有些人，你努力还得不到的，他唾手可得。

可是，槐花，你说你给身边的人都推荐过背单词的软件，有人背了一百多天，有人背了二百天，也有人不了了之。现在剩下的，只有你了。

那么，若你真的麻痹了，为何还没放弃?

还不是因为我们都渴望蜕变，只是那对于我们都不简单，都是在不断努力的路上。

-2-

总是掉进回忆。

那个高中骑自行车上学的时代，冬日早晨都是挎着满满的寒气与黑暗。北环的两条笔直绿化带，生生隔断了家与学校间的最短距离，这让我不得不绕行一个“大转盘”。

准备高考的那段岁月，为了节省时间，我会推着自行车穿过石桥底下一条铺满各应石子的小路到达马路对面;触目黑暗，没有灯光，就把手机屏幕亮度调到最大。

那座石桥下睡着来自四方县城打工的农民，行走在草地与坡路之间都是提心吊胆。

记得有一次，在搬自行车跨越小坑时突然感到身后树丛里的动静，我慌忙打上灯，光线微弱却清晰看到一个正笔直面对着的男人身影。顾不上颠簸的野径，我拼了命瞪上脚踏车飞快得连穿越两条街道，气喘吁吁。

很恐惧，那种恐惧，以至于即便之后，我明白过来那只是一个正在如厕的民工，好长时间，还是宁愿多骑行一大程远路，去忍受更长的黑暗与寒冷。

那条漫漫了无人迹的长路，给本就灰暗的高三又滋生了多少压抑与孤寂。

但是，当你的内心充满对自己未来生活无与伦比的期望与想像，那么即使你陷入无尽的深渊，你也会充满勇气与担当的为自己寻找到乃至创造出求救的信号。

我是数着日子的，一天一天，直到某一日的早晨，像奇迹一样，我猛然发现一颗如同瑰丽宝石挂在天空的星星几乎每天都能陪着我上学、明亮闪动。

我让它的存在恰到好处，让它散发于我内心的光芒，比钻石、水晶还要清澈与美丽，然后被注入了勇气与信念。

没有人能够想象，我高三的早晨，是一颗星星陪伴支撑我度过的。

-3-

天分不足总是要后天来补，不过没关系，即使追赶不上别人的步伐，也要能超越昨天的自己。

我的一次高一月考，数学总分18，同学发卷子，一串笑声也跟上来，“在答题卡上踩个脚印也比这分数高啊。”

等到高三模拟考，数学成绩年级第一是117，我也117。

同学问我，“你是怎么学的呢?”

我告诉他，你可以试试一沓的错题本。

高二时，我亲耳听到最喜欢的数学老师对班主任说：“小白这孩子，好高骛远，除了比别人勤奋那么一点，天资真不够，笨，上个二本就不错了。”

等到高考，省上给学校配了两个奖学金名额，我就是其中之一，作为唯一一个非体育特长生单以文化课成绩考入一本大学的文科学生。学校让我做演讲，我拒绝了。

很简单，我只是不想在众目睽睽之下矫情的打感情牌，我怕我用了会哭着说出来我付出了多少努力顶了多少压力又靠精神饮食复发了多少次神经性慢性病的动情画面只是为了给某些人打上一针还没有镇定剂药效时间长的鸡血，我不愿把我的勤奋编成励志故事。

这世上大多数人都只会在你成功后问你怎样做到，却有很少人能看到并理解在其过程中你默默付出的样子。

如果真的让我讲述，我只能说，

“如果你有一件很想做的事情，那么千军万马般的困难也无法阻挠你，同样的，如果你不想去做一件事情的话，你也会找到千百种的借口为自己开脱。”

所以，如果你真的坚定了理想，

你就不会让开端左右了结局，你会付出实际行动，让缺陷带来突破。

-4-

还是那个学日语认识的橙姐，她的本科是个三本院校，同时她还是个穷光蛋，这意味着她选择了考研后，会面临比一般考研生还要大的压力——她没钱报辅导班，没钱买更多的资料与信息，甚至连她几份兼职赚的钱也仅勉强填补自己的学费与生活费。

可她还是义无反顾的大步往前走向了考研路;只是为了登上一个更高的平台，接触更优秀的人，她实在不想当井底之蛙了。

橙姐从来没得过高绩点，也没拿过奖学金，班级排名甚至都不曾进前十。

她的志向没有告诉任何人，正如任何人都会觉得以她的资质不可能实现什么“雄心壮志”虽然橙姐的确会担心别人的闲言碎语与冷嘲热讽，但在她收起豪言壮语的同时，也隐匿了懦弱懒惰。

她只是想更加专注的追求当下那一刻她想要的东西，然后没有任何负担的去为实现这种可能创造出更多的方法与路径。

她想要变优秀的决心已经深入骨髓。

我不想在此论述橙姐是如何积攒力量默默前行的，总之，结果是，橙姐考入了交大研究生院，又在三年后成为了另一所985的在读博士。

她真的依靠了自己的努力坚持决定了自己的意识走向，而在这过程中，她并没有要求任何人与之感同身受，她不逃避孤独，也不抱怨世界，她承认没有人会在乎她想要的生活，所以她始终独自默默的追求目标，完成每一阶段的自己。她从不抛弃希望，所以最终希望也没有抛弃她。

有一句话说得好，对于别人的鄙夷与冷漠，你气愤是因为你无能为力。还有一句话说的也好，所谓梦想，是永不停息的疯狂。

那么一旦你选择了不是强压的责任可你仍然愿意奋斗的道路，它就是你的心之所在。剩下的，你只需要相信你能够坚持下来，然后默默努力，即使没有达到期望，这个过程也总不可能一无所获，最起码你不再是原地踏步了，要知道，不进则退。

最后，共勉我高三最喜欢的一段话：

“每个优秀的人，都有一段沉默的时光，那段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。”

那么，“一个人走过烈日暴雨，路还长，终有一天，你会变成你曾经期待的模样。”

励志文章3：坚持不住时告诉自己：再咬咬牙就好了

越被人嘲笑的梦想，就越有实现的价值。

01.

“我……决定考研了。”好友candy打来电话。

“决定了么?”我问。

“嗯，是的。还是想试一试。趁自己还年轻。”candy缓缓的说，语气里透着坚定。

“既然决定了，那就放手一搏吧。”我了解candy的艰难。

“嗯。”candy哽咽着回答。

我知道candy承受着多大压力做出的这个决定。我知道此刻candy需要周围人的支持与鼓励，可是与现实比起来，一切的言语都显得那么苍白无力。

candy出生在小城市的农村，祖辈上世代都是农民。在那个女孩子读书是奇迹的地方，candy一直坚持着读到大学。这期间，她所做的努力与争取，每每与我谈起，总是痛哭流涕。

candy从小学习好，成绩一直很优秀。她很爱读书，小时候家里没有书报，农村里凡是带字的纸张基本上都用来糊墙。candy经常歪着头读完墙上歪七扭八大张大张的报纸。地上经常有被撕碎的报纸，candy捡回家一点一点拼接起来，看了一遍又一遍。刚开始，家里人并不支持她读书，在农村的观念里女孩子不需要懂得那么多。能认识几个字到年龄嫁人就算完成使命了。

在继续上学这个问题上，candy哭了三天三夜。终于得到父母的同意。尽管有父母的同意，可是她并没有受到鼓励。谁也不相信她一个女孩子能读得多有出息，能怎样的出人头地。于是，更多的时候是她回家边读书边干活的，边听着周围人的奚落。

初中毕业，candy继续高中学习，听着身边的人诸如亲戚之类的嘲笑……

“就知道读书，真是个书呆子!”

“心比天高，命比纸薄，嗞，还想上大学呐。”

“你是读书人，还有你不知道的啊”

每次听到这些奚落的时候，她的父母也会疑惑“女孩子家的读书有什么用?”

少时的candy也曾一个人躲在角落里偷偷哭泣。

但在擦干眼泪之后，她仍然拿起书本，为了那个梦想，她不愿放弃。

最后，她终于考上了大学。

在大学里，她拼尽全力的争取奖学金，假期做兼职，做家教。穿最简朴的衣服。维持自己的生活的同时，还会帮父母寄一点点钱。每天早出晚归。不敢旷一节课。为了弄懂一个问题，彻夜不睡……

我曾打趣她就像《平凡的世界》里的孙少香。

她笑笑，不说话。

一如既往的坚毅。

我们曾在灯火辉煌的夜里，仰望着那一扇扇温暖的窗口。

“我也好想在大城市里有个家。”

“我想要继续考研，可是学费又涨了。”

“尽管这么多年来，我读书有那么的不易，可是我从未想过放弃。”

“每一次，每一次，特别难的时候，我就想坚持一会儿。再坚持一会儿。”

candy最终还是决定考研了。

我知道她所做的挣扎与努力;我知道她为了最初的梦想，一定会坚持;我知道她不会放弃;我也知道她不会畏惧那些奚落与嘲讽。

嗯，为了这个决定她已经准备好了。

真的。

02.

我的领导侯总是一位十分优雅的女士。

前段时间她刚刚从加拿大回国，邀我一起喝咖啡听讲座。我们熟知的她现在经营着自己的企业。闺女出国留学后已在国外定居，她经常往返两地。一边继续着自己的事业，一边享受着家庭生活的温馨。在我们眼里，她一直是我们奋斗的目标，是我们想要成为的人。

席间，她给我讲起了她年轻时的故事。

一个也曾被别人嘲笑但始终坚持梦想的故事。

侯总的老家在江西农村。80年代考上大学，分配在北京一家报社工作。那个时候，她最大的梦想就是留在大城市。一群刚刚分配的大学生挤在单位的地下室里。每个月领到手的薪水算计着吃，算计着穿。常常不够花。与现在的年轻人一样。可是，因为这是自己的梦想，所以每天还是很开心。

可是，后来，侯总失业了，在她39岁的年纪。她说那段时间她手里的积蓄有限。年龄上又不占优势。每天早上起来想的就是往后的日子里我要怎么生存下去。

要么继续留下?要么回老家?

这可是自己坚持了那么多年的梦想。

“我要在这里生存下去。”

后来，侯总创业了。在一个不算年轻的年纪。也曾在蜗居在简易的出租房里，打拼到凌晨2点，挤末班地铁是家常便饭。也曾咬紧牙关。也曾红了眼眶。也曾受尽了嘲笑。

“哎哟，都失业了，还想留在北京?回来得了。”

“你这么大年纪，又是个女人，创什么业，你不是那块料。”

“你要是能创业的话，还会失业么?别异想天开啦!”

有很多时候，在我们最需要鼓励与帮助的时候，偏偏听到的是嘲笑与奚落。而这个时候的嘲笑与奚落，最能让我们堕落。

有个着名的历史典故说苏秦当年拜六国相归来的时候，重金酬谢了曾帮助过他的人，一个一路跟随他的人却迟迟没有得到他的酬谢。于是，那个人终于忍不住问他“我陪你走了一路，为什么你感谢了所有人，却并没有感谢我呢?”苏秦说，因为在我遭遇挫折差点要放弃，最需要人帮助的时候，你并没有鼓励我。所以我把对你的感谢留在了最后。

所以，我能够理解，嘲笑我们的梦想是让我们堕落的开始。

虽然时过境迁，侯总现在说起来一切显得那么云淡风轻。

可是，我懂。

有多少次的无助才换来一次的云淡风轻。

“坚持住，年轻的时候都是这么过来的。咬咬牙就过来了。”

03.

我前段时间看了一部热映的电影《疯狂动物城》。

《疯狂动物城》讲述的是在一个所有动物和平共处的城市，兔子朱迪通过自己努力奋斗完成自己儿时的梦想，成为动物警察的故事。

兔子朱迪在幼儿园汇报演出，大声说出自己的梦想“我长大要成为一名警察”。台下哄堂大笑。因为偏见，没有人相信一只弱小的兔子能够成为警察，动物警察局里都是狮子、犀牛、大象、灰狼，没有人愿意相信一只兔子能够保护大家。

因此，朱迪的梦想一直都没有得到父母的支持。兔爸兔妈甚至劝她放弃梦想，“做一个种胡萝卜的农民不好么?你的兄弟姐们都是这么过的呀?从来没有一只兔子做过警察呀。”

兔子朱迪不但没有放弃，还大声发誓“那我要做第一个兔子警察!”

从小，她用行动坚持着她的梦想。坏坏的小狐狸想要抢夺小伙伴的电影票，朱迪挺身而出。尽管看起来那么弱小，尽管被狐狸推到，甚至脸上被抓伤，她还是帮助小伙伴夺回了电影票。

最终，兔子朱迪通过自己的努力考上了警校，面对一个个身材高大的同学，鄙夷的眼神和严苛的训练，没有人相信朱迪能过合格毕业。于是，刚开始参加模拟训练：翻雪山，匍匐爬草地，单双杠前进的时候，你会一次又一次的听到“朱迪，牺牲!”“朱迪，牺牲!”“朱迪，又牺牲了!”尽管如此，朱迪还是没有放弃…于是，最后她成为了警校最优秀的毕业生接受了副市长的受勋。

朱迪终于来到大城市当上了一名警察。因为偏见，依旧不被重视。别的同事都被分配查案的时候，她却被长官安排去管制交通，天天贴罚单。

尽管如此，兔子朱迪依旧没有放弃。

终于和狐尼克一起破获了大案，保卫了动物城的居民，让动物城重新回到了和平欢乐的时光。

电影结束的那一刻，我红了眼眶。我想起了他们……

04.

其实，我们中的大部分人都像狐狸尼克一样，小时候，我们也曾拥有梦想，那时候，我们都曾无条件的相信这个世界是美好的，他人是无害的。

可现实不是童话，没有乌托邦，当我们遭遇偏见，遭遇嘲讽，认清了现实，也放弃了梦想。

可是总有一些人，candy，曾经的侯总…他们像兔子朱迪一样，从不曾气馁。始终坚持着自己最初的梦想。是他们让我们明白了：

尽管在我们追逐梦想的道路上，荆棘遍布，历尽坎坷。可是，请你不要轻言放弃。坚持一会儿。再坚持一会儿。

因为在坚持的道路上，你可能最终没有成为你想要成为的人，但是你成为了更好的你自己!

到那时你会发现，因为你的执着努力，因为你的坚持，因为你最后一刻的没有放弃，命运从不曾亏欠过你的努力。

就像《疯狂动物城》里说的，生活总会有点不顺意，我们都会犯错。天性如何并不重要，重要的是你开始改变。开始拥有梦想!

坚持梦想，你最终成为了最好的你自己!

越被嘲笑的梦想，越有实现的价值。

你只需成为更好的自己!

快坚持不住的时候，默默告诉自己：

“慢慢都会好起来的，再咬咬牙就好了。”

励志文章4：没有上进心的男人比穷更可怕

当有一天，我离开你的时候，并不是因为你没有钱，也不是因为我移情别恋了，而是因为你真的没有一点上进心。哪怕你努力一点点，我都会心存希望，和你坚持走下去!这世界上最可怕的是跟着你，却看不到未来的方向。更可怕的是明知道穷了，你还一个劲地为穷找脱词。

前几天回家，带小的去复查。司机大姐是个四十多岁的中年女子，很健谈。一路跟我从孩子谈到家庭。她说当初怀老二的时候，家里人劝她去查一下孩子的性别，说第一个女孩，如果这胎检查是女孩的话，就可以选择终止怀孕。她说当时她完全没这想法，觉得不管是男是女，都是自己的孩子，都是自己身上的一块肉，然后每次她的姐妹跟她说起的时候，她都很严肃地一口回绝。

没有上进心的男人比穷更可怕

有一天，她跟自己的丈夫说起这事的时候，她丈夫说：“男孩女孩都一样，如果是个女孩，也挺好的，以后有两个女儿，我就不用这么操劳了，可以天天喝着小酒，翘着二郎腿，享清福了。”

她说，当时我一听我老公这么一说，就觉得完蛋了，如果是个女孩，他就没有一点上进心了，她想这可不行，一定要生个儿子，让她有点压力。(在南方，绝大部分父母其实一辈子都会为儿子打拼，为儿子攒够造房子与娶媳妇的钱。如果没有房子，就没人来你家提亲。至今，在我们那里，也还是一样)然后第二天，她没有跟任何人说，就一个人跑去医院做检查，做人流。

当时她的话让我愣了一会，我说你真够狠的，五个月的宝宝已经会有感知了。怎么下得了手?

她说：没办法，要是生下来女儿，我老公就缺失了上进心。如果有了儿子，他就会不一样，他就会有责任去努力，去拼搏，去赚钱。

听她这么说，突然感觉一股寒意从背脊渗过每寸肌肤穿透全身。一个女人狠到这种境界，可见一个男人的上进心对女人来说是多么重要。

她说，最后才知道，当初是误会了她老公的意思。她老公说这话无非就是宽慰她，让她不要有压力。

不管这位大姐是误会还是扭解了她丈夫原来的本意，但结果就是一个女人如果为了要一个有上进心的老公，下多大的血本都毫不犹豫，做任何事也都绝不手软。所以有时候一个女人狠起来，连自己的至亲骨肉都可以弃下。就如这位司机大姐。理由很简单，我可以什么都不要，但绝不能要一个没有上进心的人同我一起生活。

有时候我也会想，是不是对另一伴的要求少了，底线低了，而致使你的男人觉得一切都理所应当。

有些人工作几年，照样拿着当初的工资，也并不觉得自己有什么问题。即使时间多的烂了去，也只会一屁股坐在电脑前旁，为了打小怪兽，整个身体都扭动着，嘴上还不忘一直念叨着：杀，杀，杀……一旦女人对他有所要求，他就会找一大堆的理由来搪塞你，反驳你。确实，那些理由听起来没有一句是无道理的。但往往就是这些貌似冠冕堂皇的事实背后，却是一滩滩覆以难收的死水。

通过朋友的介绍，我认识了一个有着两个宝宝的妈妈。大的四岁，小的一周不到。她跟我说大儿子生病住院，奶粉尿布湿，全部她一个人自费。不光这一点，凡是她自己的，孩子的，甚至包括家庭的日常开支，全部都是她一个人在支撑。前段时间，她托朋友从海外代购了一箱奶粉，千把来块，她让老公付钱。而她老公竟以这款奶粉不好为由而拒绝付款。为此两个人大干了一场。

我说那你老公挣的钱呢?

她说他那几千块的工资，除了还车贷，交车险，也所剩无几。

她哭诉地说：我包揽了所有的家务，我承担了孩子的一切开销，甚至帮他还债。我只愿他能有一点点上进心，为这个家付出一点点努力，对我来说，就已经足够了。

她说：我现在的脾气是越来越大，心情也是越来越烦躁……

她说：他宁愿有空的时候开着车去山里沟钓鱼，也从不吝啬他的他扶她一把;她说他宁愿一个人在楼上玩游戏到通宵，也可以任凭孩子一个人在楼下大声地哭闹。

她说：哪怕他帮我一点点，我就有多一点点时间去做点手工，多干点活，也好多挣点钱。哪怕他对我有一点点同情心，我都感激不尽。

她说：当初跟他在一起的时候，就知道他没钱。但我想如果两个人够努力，怎么样都能撑的起这个家。

都说男孩子成熟的晚，我想等有了孩子，他就会好起来。她说的每一句虽很平淡，但却句句刺痛着她的心。

她说：每过一天，我就越坚决告诉自己无论付出多大的代价，都要离开他。他不仅仅是在消耗他自己的青春，更是在磨灭我对生活的意志。

穷，真的一点不可怕。太多太多白手起家的案例供我们参考。可怕的是明知道穷了，还一个尽地允许自己懒惰下去。这就不仅仅是穷的问题了。没有上进心的男人，跟年龄与成熟度，没有一点狗屁关系。要是以后有人拿这种荒.唐地理由来劝说你的时候，让ta哪儿凉快哪儿呆着去。

女人的要求有时真的很简单，不需要什么大富大贵，要的无非就是两个人一起努力经营好属于自己的小家。如果不是看不到生活的希望，女人是绝不会轻易离开自己的另一伴的。

一旦遇到这等没有上进心的人，女人真的是宁愿在宝马里坐着哭，也不愿坐在自行车上哭。有时不要说女人物质，女人市侩，当你在说女人物质的时候，先要打量下自己值不值得女人为你付出。任何有仇富的人，都有着一个无法打开的自卑门。

我当初义无反顾地选择跟着你，现在也可以绝然不顾地选择离开你。

励志文章5：你总说梦想遥不可及，可你却从不早起

下班回家的路上，收到闺蜜发来的多张照片，照片里，她带着鸭舌帽，一身小牛仔装备，黑发披肩，细眉粉颊芙蓉面，红唇万种风情。

我刷刷刷回复几个花痴的表情过去，连连赞她，小妮子真是越来越美了。

我闺蜜最近在坚持减肥和健身，原因是几个月前的一次体检，医生说亚健康，体检报告里出现了一些小问题，接着，她连续吃了两个月的中药。

吃药让她苦不堪言，本就是娇气任性的小女子，一时间不免有些心灰意懒，便自行中断了疗程。

我当初劝她，良药苦口，这个时候不能逞强，虽不是什么大问题，谨遵医嘱也还是好的。她说，整天吃药病恹恹的，实在没什么意思，干脆不吃了，但也没有放弃自己，中医从根本上调理身体，那她也从根本上自我治疗。

她认为原因出在缺乏锻炼，作息不规律，以及压力，于是先从加强运动开始。

早晨六点多就起床了，去小区里跑跑步，中午会跟同事一块儿在会议室跳跳郑多燕，晚上少吃或者不吃，日常用餐也从以前“爱吃的东西绝不放过”的理念，转变为“健康营养合理搭配膳食”。

更难得的是，她强制自己调整了作息时间，从前熬夜到凌晨两三点，明明没有什么重要的事情，宁愿看剧刷朋友圈玩游戏也不睡，一直熬着，熬到实在顶不住，才抱着手机睡去。自从开始跑步以后，由于要早起，惊觉睡眠不够，于是勒令自己晚11点之前必须关机，为了避免自己无法身体力行，她的手机每天只充一次电，电没了，自然也就没办法玩啊玩了。

这个方法有效，起码初期她还是需要这种硬性的规定，让自己逐渐养成习惯，她说，熬夜确实是个慢性杀手，让她的皮肤苍老了好几岁，如今不熬夜，时间用来将瓶瓶罐罐的往脸上捯饬，皮肤也变得乖起来，氧气充足多了。

我又重新看了下她发来的照片，阳光明媚，无风，有晴，她坐在台阶上，浅笑嫣然，在我看来，如此美好。

我笑她，看来还是病能治人，这目标呀，不是做不到，而是看你有没有决心去做。

她回我，原来好习惯确实让人神清气爽，然后走的更舒畅。

而且，也许会走的更远。

忽然想起曾看到过的一个帖子。

一个女生分享了自己的一些减肥健身心得，然后好多读者留言说自己也想瘦，可最终因为管不住嘴，迈不动腿，舍不得躺在床上刷手机的舒适，而使得体重有增无减;还有的询问有没有什么速成的办法，更有甚者说是不是整容抽脂运用高科技了，不然怎么这么完美。

女生回复说，她的减肥之路历经数年，运动健身也是连日保持，从未停歇，才有了如今的回报和成果，那些口口声声嚷着要瘦要美却没有行动过的人，凭什么说这些来讽刺别人?凭什么认为是假的，你做不到，不等于别人做不到。

人的思想里总是存有自私的偏见，自己做不到的事情，有时候，会以为别人也不行，可是她做到了，这应该是一种鼓励和信念，而非你自以为是的谬论。

你从没有早起过，就说黎明一点都不美，初升的旭日赶不上夕阳的光辉，这是不全面的;同样的，你从未努力过，就说梦想是永远也到不了的远方，那梦想注定将你遗落在最深的山谷里，永生不见天日。

开始写文章之后，机缘巧合认识了一位前辈。

他已经出过了好几本书，其中有两本被知名导演买了影视凯发旗舰厅的版权，剧本正在筹划中，我称赞他如此高产又高水准，是不是写作天赋使然。

他说，他高中就开始写作了。

你无法想象，想要实现梦想的人浑身会充满着多大的力量，必修课程之外，他博览群书，不停的做笔记，他写长篇小说，古装的都市的，他写书评，文言文的白话文的。

他说，晚上打着手电筒看书，早晨比其他同学早起一两个小时到教室里写文，他需要安静的一个人的时刻，也需要在不影响正常学业的情况下维持自己的爱好。

那是一种怎样的坚持?寒冬酷暑，从未中断，因着梦想成为一个作家，因着年少的心从那个时候就明白天赋不能带来的东西，努力或许可以改变，何况，他还有一些天赋作为额外的筹码。

他后来轻松就可以写出一本二十几万字的小说，大概，就是这些年对原始知识做了大量的储备和积累，对这个领域付出了颇多的心血和研究。

前阵子陪秦先生去参加一个朋友组的局，认识了一个女强人，慧姐。

我们当时吃饭所在的酒楼，就是在她名下，而她名下的餐厅，何止这一家。

说它酒楼，实在是因为装修风格偏古风，身在其中，觉得每一处细微的地方都雅致非凡。

与慧姐聊的投缘，得知她早年是做厨师出身，那会儿，女人做厨师，还不算是很普遍，尽管我觉得现在也不算很普遍，她还是进了这个行业。

她说，做饭，是她的爱好。

在这之前，每逢单位聚餐，家庭聚会，她都能用最快的速度做出一桌盛宴，每次至少六个菜，盘盘精致可口，这是她的成就感。

她说，她当年有一项至今提起来都引以为傲的成绩，那就是一分钟可以包24个饺子，不是馄钝，不是速冻水饺的样子，是最原始版的水饺，褶子很多的漂亮水饺，她的这个成绩在当时整个区都很出名。

我问慧姐，这个是怎么练出来的。她说，小时候家里穷，吃饺子是一种奢侈，这便成了她心中的一种信仰，仿佛能吃到饺子就是才是好日子的开始。

后来条件渐渐好了起来，她做好各种馅料自己包，再后来，开了饭店，信仰又成了工作需要，饭店的资金和地方都有限，她请不起帮工，只能自己加快速度，节省时间，这样，才能多挣一份钱。

饭店打烊之后，她就在厨房里包第二天要用的饺子，冬天的晚上，只有煤球炉子陪着她，她舍不得浪费煤球给自己取暖，便迎着满室的寒冷，不断的挖馅，擀皮，包拢，一个一个精致的饺子在盖帘上排排摆好，摆成她无尽的希望。

她的手指因为长期劳累，得了腱鞘炎。

她说起来一身轻松，脸上挂着知足的微笑，我脑海里却呈现她当年忙碌的身影，我想，成功会属于这种人，坚持、努力、不怕苦累，一门心思的想要改变自身现状，为了她心中的信仰。

成功不会属于眼高手低的人，懒于改变，懒于起床，冬天怕冷，夏天怕热，春天干燥，秋天有风，一年四季都不适合干活儿，只有被窝是良伴。

成功不会属于只想不做的人，脑中念了千百遍，第二天仍旧放不下能多一会儿是一会儿的睡眠，然后那些关于梦想的念头，就真的像是只在梦里出现过一样，甩甩头，一切也就罢了。

在各种段子弥漫的今天，类似“你每天那么努力，也并没有很优秀”“没有梦想是咸鱼，有梦想顶多是一条有梦想的咸鱼”“丑小鸭变成白天鹅不是因为它努力，而是它的父母是白天鹅”之类的自嘲文风各种盛行，这样的话，你听听就好，不要太往心里去。哪怕它是真的，你就要放弃了吗?你就要不去努力放弃自己想要的东西了吗?你就要安慰自己没有拼爹的命，就只好认命了吗?

自嘲是一件幽默而有自知之明的事情，可生活不是一辈子活在自嘲之中，它还需要你一往无前的勇气。

你说梦想遥不可及，可是你从不早起，你觉得成功都是属于别人的，因为你从未努力。

早一点出发，总是好的，早一点为自己想要的东西而努力，总是带着先见之明的，努力不一定有回报，不努力，就一定不会有回报。

不然，你也早起试试吧，说不定，你的梦想能够离你越来越近，说不定，你会提前得到自己想要的东西。

篇9：经典长篇励志文章

励志文章1：幸运，总是离努力的人更近一些

记得曾经看过一篇文章，说的是人生低谷究竟可以有多惨。有人情场失意，苦苦追了五年的女生嫁作他人妇;有人职场遇挫，连连碰壁，甚至连房租都交不起;还有人在最绝望的时候，尝试用刀子割自己的手，被送去了医院……

人这一生，无论多么光鲜，总会有不如意、不得志甚至是濒临绝境的时候。只不过，面对痛苦时，每个人的抉择不尽相同。也就是说，在低谷当中，我们面对痛苦如何思考，人生就将如何改变。

有一个非常知名的小故事，美国海军上将斯托克代尔在越南战争中被俘，被关押了长达8年的时间。期间，他被拷打20多次，却带领同伴作出各种斗争，以提高美军战俘的待遇并增加获释的机会。因此，获释后的斯托克代尔成为了美国的民族英雄。

著名的管理学家吉姆·柯林斯慕名找他做了一次访谈，柯林斯好奇地问：“你是怎么熬过那8年悲惨的战俘生活，坚持到最后获释的?”

他回答说：“因为我有一个信念，相信自己一定能出来，一定能够再见到我的妻子和孩子。这个信念一直支撑着我，使我生存了下来。”

柯林斯又问：“哪些人没能活着出来?”

斯托克代尔说：“当然是那些非常乐观的人啦。”这下，柯林斯被彻底搞糊涂了，难道不是凭着乐观才坚持到了最后吗?

斯托克代尔察觉到柯林斯的困惑，补充道：“那帮乐观主义者会说‘圣诞节之前，我们一定出得去’。圣诞节会来临，然后过了。他们又说‘复活节之前，我们一定出得去’。复活节来了，又过了。然后是感恩节，再然后是下一个圣诞节……结果一个失望接着一个失望，他们逐渐丧失了信心。再加上生存环境的恶劣，于是，他们郁郁而终。”

最后，斯托克代尔总结说：这是一个非常重要的教训——你不能把信念和原则搞混。

信念是：你一定能获得成功——这个信念千万不可失去。原则是：你一定要面对最残忍的现实——无论它们是什么。

没错，这就是著名的斯托克代尔悖论。

很多时候，我们在面临低谷时，往往都能以乐观的心态面对。然而当低谷挥之不去，困境越来越难熬的时候，乐观也随之而去了。

我们必须时刻牢记，前途是光明的，道路是曲折的。

，也就是我的女儿降生的第二年，我离婚了，成为了一位单亲妈妈。

虽然在离婚的时候，我做好了一切的心理准备，但除了情感上的失落之外，生活的琐碎更是让我措手不及。那时，我的事业刚刚起步，需要投入大量的精力在写作上，而孩子又正是需要呵护的时候，每天我的睡眠时间甚至只有两三个小时。

我必须承认，那个时候，女儿的养育、家庭的重担压得我喘不过气。但幸运总是离努力的人更近一点，在我人生最低谷的时候，迎来了事业上的重大转机。

我的一部作品的游戏改编权获得了签约，得知这个消息的时候，我忍不住泪流满面。

叙利亚诗人阿多尼斯曾经说过：“世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。”只有感受过生命不易之后，努力获得的收获，才会显得格外芬芳。

过去的经历告诉我，人生最困难的时候，也许正是转变的时候：改变固有的思想，人生就可能迎来转机。

比如前文提到的那个因为绝望而自杀的人，在刀划过手腕的时候，她真实地感觉到了切肤之痛，感觉到自己还是有感觉的，自此决定不管怎样，都要活下去。

鲁迅先生说：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”——这是我们必须要面对的残酷。而锅底法则告诉我们，人生好比一口大锅，当你走到了锅底时，只要你肯努力，无论朝哪个方向，都是向上的——这是我们要坚定的信念。

还记得和女儿一起爬山的时候，小小的她执意要选择徒步，像个小大人一样对我说：“妈妈，有人选择坐缆车，有人选择走路，但是我不觉得走路又慢又辛苦、没意思。走得慢，才会看到更多的、更美丽的花儿呀……”

我想，那些曾经的苦难，到了现在，早已化茧成蝶，成为我最宝贵、最美好的回忆。

励志文章2：那些把事情做到极致的人，最后怎么样了?

写作以后，我经常会收到一些和“速成”有关的问题：“如何能在最短的时间内……”

这时候，我总会老实地告诉对方：“不好意思，帮不了你，我个人觉得这件事情速成不了，需要老老实实多下功夫。”

有人听，但更多人不听，他们总觉得别人的成绩是随随便便得来的，每天都在幻想着月入五六位数，在这个人人都渴望成功的时代里，太多人，忘记了“一分耕耘一分收获”。

简简单单的八个字。

我还记得揠苗助长的故事，不付出，却想收获更多，最后，一事无成。

我也记得水滴石穿的故事，原来持之以恒，最小的力，也可以做成最难的事。

速成的鸡肉不好吃，速成的桥梁不坚固……

所以我，从来都不相信速成。

当你踏踏实实把事情做到极致，其他的，都会有的。

我一直在用这句话勉励自己，更多时候，我想把自己热爱的，自己正在做的事情，一步一步，做到最好。

写作一年，我写了几十万字，收获了一些读者，也获得了很多出书的机会。很多人夸我，但我心里最清楚，这都是芝麻绿豆大的事情，其实也就是最近，我才找到一点真正写作的感觉。

我能看到别人的功力，从选题，到找素材;从组织，到运营，我和高手之间的差距，还有很长的路要走。

现在我每天还是六点之前起床，读书写作，充实自己的素材库，分析别人文章，找话题，整理资料……这些都是需要继续打磨完善的功夫，想真正做好一件事情，绝不是喊几句口号就可以的。

看效果的话，我给自己定了三年，所以当别人说写作很苦很累的时候，而我，却乐在其中。去年半年的时间，我也就几百个粉丝，我没有着急，因为一开始不了解不擅长，立竿见影的事情，对于当时的我，是不可能的。

三年，意味着我最开始需要忍受挫折寂寞，需要慢慢摸索，需要交大量学费，需要一事无成。到今天，我写作一年了，这一年，也就是这么过来的。

很多人都追求短平快，怎么样在一年里读几百本书，怎么样在最短时间内考上研究生，怎么样可以一个月赚六位数。

其实在这个世界上，想真正把一件事做好，做到极致，需要的是长期投入、靠矢志不渝的坚持。

想起了知乎上的一句话：很多人的努力程度，根本达不到拼天赋的程度。所以生活中，你但凡稍微努力点，坚持点，就会比身边人优秀很多。

之前看阿何的文章，对他有很深的印象。他是“职场充电宝”创始人，毕业于清华，先后创业三次。

在文章里他提到，接触到自媒体后，他刚开始写作没有方向。后来他拿出考清华的劲，关注了一千多个公众号，从选题、内容、句子、结构，慢慢研究了下来，光笔记，就写了很多本子。

这样的付出不是没有回报，一月内他的个人公号就增长了数万粉丝，之后越做越大。

做自媒体，你只会写东西是远远不够的，运营、互动、分析受众心理、抓热点、积累内功……这些做不好，数据肯定是上不去的。

我想起了齐白石，他画的虾，可以假乱真，可很少有人知道，他从青年开始画虾，40岁后模仿前人画作，60多岁时，他画的虾已堪称绝品，但他觉得还不够“活”。

后来，他在碗里养了几只长臂虾，置于画案，每日观察。

再后来，他笔下的虾，游于画纸上，似动非动，神气盎然，功力之深，已入化境。

这是把事情做到极致的真正模样，也只有真正投入进去时，才能时常看到自己的不足，才能真正发现需要改进的地方。

日积月累，终入化境。

读书，也有这样的感受，越读下去，越发现学海无涯，自己的知识面，实在少的可怜。

我个人非常喜欢钱钟书的《围城》，而钱钟书，也真正算一个博览群书的人。很多人都尊他为“泰斗昆仑”，其实他本人根本不看重这些虚名浮利。

他天赋极高，读书过目不忘，同时也嗜书如命，当年清华的同学评价他“横扫了清华图书馆”。在《谈艺录》中，他于“诗话”一方领域，研究极深，令世上无数读书人折腰。

同时他又精通几门外语，学贯中西，当年牛津想高价购买他批注过的牛津字典，他拒之不理。

不爱名利只爱读书的他，很多时候不喜见客，只想静静享受安静的读书时光。

他把读书，做到了极致，同时也活成了一面镜子，供后代“大师”对照。

有时候我经常看到“读书无用论”的口号，也经常看到一些整天把历史宗教哲学挂在嘴上用来掉书袋的人。

真正做了多少呢?

一笑了之。

所以还是那句话，少喊口号，多做实事，你懂那么多道理，可做的事情，真是少得可怜。

所以先别想自己能得到多少。

先问问自己。

到底做了多少?

励志文章3：幸运，从来都是强者的谦辞

我读大学的时候特不安分，都说年轻的时候总是轻狂，爱做梦，而我只剩下狂。

我幻想过当学生会主席会不会很过瘾，走到哪里都能被簇拥。我幻想过学习年年拿国家奖学金拿到手软，班上同学都自叹不如。我还幻想过大学碰见一个主动追我的姑娘，从清晨到暮晚，从校服到婚纱，羡慕死周围所有人。

事实上，我没有当过学生会主席，也没有拿过国家奖学金，更没有遇见追我的姑娘。因为我不知道，尘世间所有的幸运，都是需要付出足够大的努力才能获得。

我很沮丧，我原来觉得自己已经很努力了，后来才发现远远不够。努力和目标之间的鸿沟，我没有选择去蹚过，而是选择了躺着舒服。我一直不是在全力以赴，只是在尽力而为。

痛定思痛，之后的我用尽全力，除去吃饭睡觉的时间，不是在自习室看书学习，就是在会议室开会讨论，或是在现场顶着30多度的高温策划活动。

四年，虽然我幻想过的没有完全实现，可我司职过学生会的部长，拿过二等奖学金，还见习了一年的学生政治辅导员。

我终于明白，每个幸运的现在，都有一个背运的曾经;每一段风光无限的岁月，都先有一段黑暗崎岖。

但是出入社会后，我差点又让自己陷入了一个不劳而获的误区。

上班就想有一份轻松好混不加班的工作，高大上的工作环境，和蔼可亲的上司，团结互助的同事，月月唾手可得的高薪，满满的kpi，绿色直达的晋升渠道，一切都是顺风顺水、和平可爱。

回家就想有爹妈疼，有女友爱，饭菜在桌，碗筷递手，饭后躺沙发，开好洗澡水，挤好牙膏，备好换洗衣服，一切都是顺理成章、温馨和睦。

然而一觉醒来，发现桌上的文件堆得比我的“梦想”还高，该做事做事，该挨批评挨批评，该被同事使唤使唤。深夜望着那些没有完成的工作，才反应过来，加班熬夜时流的泪，都是平日手脚慢时脑子里进的水。

有一天凌晨1点回家，困得实在不行了，就奢侈打了个的。哪知道，我迷迷糊糊上错了车，到了目的地才发现是公司大领导的车，吓得我推开车门抱上厚厚的一摞文件，一路狂奔。回想起来，错把大领导当司机，还瞎咋呼，着实失态又尴尬。

不过话说回来，谁会在意一个小角色的插曲?我意识到不能再浑浑噩噩下去，勤奋、努力、投入、输出、奉献、效益一个不能少，一点一点努力，业绩上终见起色，薪资也实现上涨，开会说话发言也变得好使了。

幸运的人，解决所有问题，都得做到能掉汗的决不掉泪。不得不承认，这个世界不存在天生幸运，我所有的挣扎从来都不是为了让全世界看见我，而是为了有一天我能看见全世界。

对于努力，我相信“一万小时努力”理论，即如果你想做成一件事，那么在这之前，你至少要为它努力一万个小时。做任何事都必须要有内容，做到“内容为王”，之后才能“很幸运”。

拿工作层面的事来说，在不熟悉的岗位上，我会去档案室翻尽历年来所有资料，花很长的时间找出它们的规律，然后举一反三，做笔记都是几大本，有时在马桶上背，有时在床上翻来覆去记。

人天生喜欢舒服，可舒服了就意味着没有进步。有一时的不舒服，后面工作起来才能很舒服。

再拿写作层面的事来说，难的是冒金句，更难的是列事例，最最难的就是金句和事例运用得叮当响。

这就得做笔记，摘录别人写的金句，网上的笑话、段子、台词和常识，微博评论和文章评论。写了还要背诵，背诵了还要提炼总结再记录，方便自己以后写文章随时输出。除此之外，还要阅读大量的书。你不能总读自己喜欢读的、容易读懂的东西，因为这样你的思想深度无法扩展。

正如法国思想家布朗基所说：所谓的阅读，就是让人得到自由，让作品得到自由。后来，我也写了几篇关于自由的文章，内容充实，晓之以理，动之以情，受到不少读者的喜爱，让我觉得不是一个人在战斗。

所以，走心，才能走运。

特别喜欢王尔德的一句话：我们都生活在阴沟里，但仍有人仰望星空。

我们都想着法儿往上爬，因为站在高处才能看得更远，月色才不会被浮云遮掩。无论是本职的工作还是写作的爱好，我总想主动突破自我，哪怕不能到高层，也要能掌握一定的主动权，不至于把自己的命运完全交到别人手中。

有句话说得特别好：幸运，从来都是强者的谦辞。不强，就不幸运，不努力，就没有选择。

真的，这个世界就是这样：我只有很努力，才能看起来毫不费力;也只有很努力，才接得住丁点幸运，当之无愧。

励志文章4：你偷过的懒，总有一天会狠狠打你的脸

晓晓演讲水平非常棒，时间控制能力、控场能力、应变能力等综合能力很强，而且她一直保持着学习的习惯。

为了一个演讲，她通常反复预演各个模块，想象自己会遇到什么难题，提前有个心理准备。

她把自己的演讲内容专门录音，听上几遍，找出哪里讲得不好，哪里讲得很不错，再想想添加些什么内容会让演讲更有感染力、有价值。

晓晓本身是位严谨的女孩，她又搜集很多段子，自己也学着讲上几段，开始她讲得并不搞笑，一遍遍训练下来，演讲也变得幽默起来。

第一次听她演讲的人通常以为她是一位幽默的姑娘。

最难能可贵的是，晓晓在做演讲前，通常会对自己的观众做调研分析。

她会提前了解自己的受众来自哪些群体，他们职业、爱好是什么，他们最想从她这里听到什么，他们的痛点是什么，她能为他们提供什么一针见血的建议和指南。

每次，她的演讲都能说到受众的心坎儿里，深受大家喜欢。

面对大家的鼓舞和赞美，晓晓总是回以灿烂的笑容和感谢。

其实，晓晓内心藏着一个不为人知的故事。

晓晓大学参加了一个挑战赛，挑战赛开场是一个自我介绍，还会针对自我介绍问几个问题。

室友也参加了挑战赛，准备了一分钟自我介绍、两分钟自我介绍，还准备了五分钟自我介绍。

室友提醒晓晓做好自我介绍准备，奈何晓晓不以为然。

挑战赛开始了，四位选手坐在一排，面对着八位评委。

晓晓一看这阵势就懵了，脑子里的想法纷纷杂杂，理不清的思绪让她有种崩溃的感觉。

评委让选手们依次做一分钟自我介绍。

轮到晓晓了，她匆忙想了想，说明自己将从四个方面介绍自己，无奈舌头像被打结了，第一方面还没说完，就被评委以时间到为由打断了。

晓晓怎么走出挑战赛现场的，她都不记得，只是感到脸部发烫、心慌意乱。

当初懒得做自我介绍，等到了赛场却支支吾吾、几乎话都不会说，让晓晓彻底清醒：想做好一件事情，哪有什么船到桥头自然直，不过是万事皆备顺水推舟。

不要试图省事，也不要抱有侥幸心理，你偷过的懒，总会在意想不到的时候狠狠打你的脸。

文文大学毕业，户口档案托管在学校所在地的人才中心，去年，费了很大劲把户口迁回老家。

迁档案又要走其他程序，文文想着档案也用不到，干脆以后再说。

今年，文文打算申请所居城市的户口，从来未想过档案不在户籍所在地，走得是招工、调工2个不同是程序。

在网上查两者的不同，几乎都说差不多，好多人为了省事直接选择了招工，档案随它去。

文文看了看，也想直接走招工，不用再麻烦着去调档案。

她咨询了工作人员，招调工在养老金方面会有一些差异，档案以后调过来可以改调工，前提是攻读一个更高的学位。

文文内心两个声音：一个是直接走招工，养老金那是以后的事情;

一个是档案托管在学校所在城市的人才中心，早晚得调，现在不解决，一直都会是个麻烦。

最终，文文觉得实在不能再拖拉下去了，以前为了省事，弄得现在这么被动，现在如果再图省事，不知以后又有什么样的麻烦。

文文准备好资料，拿到户籍所在地开出的调档函。

最困难的就是要回一趟学校所在城市，文文路痴加晕车，又是第一次坐高铁，站点也不熟。

不过文文是非常坚定的，必须把档案这个麻烦解决了。

高铁来回10个小时，地铁公交来回3个小时，走路办事也就1个小时的时间，饭也来不及吃。

以前通往人才中心的大门关了，文文打了电话，原来入口变了，好容易找到入口，进去找办公室，发现不对，又打电话，发现办公位置也变了。

办好事情，已到原计划必须返回时间，否则就可能赶不上车。

天气热得蒸笼一般，一步一串汗。文文打包好饭菜，抓紧乘坐返回的车，公交等了2分钟没有，迅速打的，管它晕车不晕车，坐上高铁才是目的。

终于坐上返程的车，文文感到前所未有的放松。

我们总喜欢怎么省事怎么办，却不知现在一点点堆积的懒惰会滚雪球般酝酿成大麻烦打得我们措手不及。

任由懒惰驱使的我们，在困顿中才学会醒悟，在糟糕中才学会反思，在低落中才学会行动，在重击中才学会奋进。

涉及到当下的享受和未来的享受，我们倾向于当下的享受;

涉及到当下处理麻烦还是未来处理麻烦，我们选择了把麻烦抛给未来的自己。

有脑成像研究发现，我们考虑现在的自己和未来的自己时，所用的大脑区域是不同的。

当我们想象未来的自己时，大脑的活动跟考虑陌生人的情况一样，即我们看待未来的自己就如同看待陌生人一样。

比如，我们明知熬夜晚睡对身体不好，但我们还是晚睡;我们明知不锻炼身体相对比较脆弱，但我们还是不锻炼。

尽管我们不否认未来的自己与当下的自己息息相关，可我们还是选择了当下的享受，想舒适，想省事，不愿意去行动，更不愿意接受挑战。

而且我们对未来的自己一直抱有过度乐观的预期，想象着未来的自己肯定不是今天这个样子，会变得有力量、敢于挑战，所有的问题都能迎刃而解。

这也导致了我们不断拖延，今天的事情总是拖到明天去办，明天继续拖到明天。

习惯了拖延，习惯了偷懒，生活就这么闲散懒漫地被打发着，偶尔为了赶进度，几近不眠不休。

直到遭受挫折和打击，才悔不当初，决定要改变，但还是有很多的人决定改变不久又重新回到老样子。

当听到“将来的你一定会感激现在拼命的你”，多少人只是当一句鸡汤左耳进右耳出。

可就是如此简单的道理，却把人分成两大类：多数人和少数人。

懒惰的人居多，而每天都坚持并行动着的人，却只有少数的人。

幂次法则揭示了有一个残酷的事实，大多数人终将平庸，脱颖而出的人永远是凤毛麟角。

一个人决定自律起来，不再偷懒，在选定的行业一直坚持着、精进着，他就能打败99%的人。

如果你对现状不满意，每天忧心忡忡，最重要的原因是你太懒了：

当你抱怨自己赚钱不多，那是你在工作中懒得投入时间和精力;

当你抱怨自己心情很差，那是你懒得去学习如何进行情绪管理。

当你抱怨自己免疫力低，那是你懒得走出去懒得去锻炼去健身。

当你抱怨自己很孤独，那是你懒得去维护一段原本美好的感情。

当你抱怨原生家庭不好，那是你懒得从自身寻找突破点进行改变。

当你抱怨学习有什么用，那是你懒得去思考如何学以致用。

当你抱怨自己很差劲，那是你懒得发掘自己的优势并加强优化。

拉罗什富科说过：“懒惰虽然柔弱似水，却常常把我们征服：它渗透进生活中一切目标和行为，蚕食和毁灭着激情和美德。”

在遇到困难和麻烦的时候，我们不要一个劲怨天尤人，除了口头之快和获得他人一定的理解外，对于解决问题一点用处都没有。

多想想怎么解决当下的困境，多想想以后怎么能够防患于未然，最重要的是有了凯发旗舰厅的解决方案，就要迅速去落实、去行动。

哪怕慢一点、累一点，只要你迈出脚，你就向前了一步，领先了一步。

只有行动起来，你才能真正体味到如释重负的感觉，也能觉察到自己在处理事情中散发出来的力量;

在一个个问题的解决中，你能逐步建立起自信心，对于自己的人生有了越来越强烈的掌控感，愿意去迎接生活中的挑战，自然你的心情、生活态度也会得到很大的改观。

你偷过的懒，总有一天会狠狠打你的脸;你挥洒的汗，总有一天会照亮你的前程。

“没有白走的路，每一步都算数”，愿你在任何时候都目光如炬、信念坚定、勤于思考、脚踏实地，一天天逐渐变成你想成为的人。

励志文章5：所有人都在努力，不是只有你受尽委屈

如果你觉得生活容易，那么一定是有人替你承担了那份不容易。

我对这句话深信不疑。

出去工作时，才发现读书才是最好玩，也是最轻松的事情。

平时周末的时候，我会去做一些兼职，比如：在辅导机构给孩子辅导作业。

小孩子里有四年级，五年级，六年级的，小孩子天生就是好动，天性就是喜欢玩。不能对他们太严肃，也不能只对他们温柔。

老师也是凡人，可在小孩子面前就不是。

我们往往忽视了实践才是检验真理的唯一途径。

以前，在我没有接触老师这个职业的时候，我觉得老师每天好好玩，好清闲，有着大把大把的时间，比如：周末，节假日，寒暑假，比太多的工作轻松，容易多了。

之前，我就是这样想的，容易，轻松，清闲。从未认真的思考过老师在上课背后到底要付出多少，而且还有可能不见成效。这时，你又要必须另想法子。

到了深夜，还在拼命备课，要琢磨自己要怎么讲学生才更容易理解一些，看起来只上了几节课，但是在琢磨课本等等，在课下不知道要花费多少时间。

作为老师，你仿佛就应该是万能的，既是生理老师，还要是心理老师，要做学生的良师师长，还要当益友。

老师，已经不仅仅是作为传道授业解惑者了，对学生负责，也要对家长负责。既要跟学生处好关系，又要跟家长保持联系。

也许在你看来是这样的，但你没身在此中，处在那个位置上，就永远不会知道它到底是怎样的。

表面看起来有多么清闲的工作，背后都付出了多少辛苦的汗水。所谓付出与收获成正比，大抵如此。

没有亲自实践过的事情，永远没有发言权。

这世上根本就没有感同身受这回事，只是尽量感同身受而已。

就像安慰朋友说的，我能理解你，体会你，能跟你感同身受，可是真的能吗?唯一能做的就是尽量站在对方的位置上考虑。

每个行业都不容易，每个职业都不容易，每个人都不容易，你眼睛看到了，终究只是看到的那一部分。

哪有鱼与熊掌可以兼得的好事，告诉我，我也去。

之前一个微商朋友，在微信群里大倒苦水，说要边上班边做微商，太累了，连自己的个人时间都没有了，有时工作到很晚，回去后还要看看微商那边的事情，不想做了。

而且，做微商生意这块需要前期很漫长的投入与付出，才会有成效，有收入。

然后我一个朋友回道，赚钱肯定不容易啊，你看关晓彤的微博，平时要忙学习，还要拍戏，每天睡几个小时。

他还发了一张关晓彤的一张照片：一边拿着课本，一边拿着台本。

我在心里默默为那位朋友点赞，还特意回了一句正能量的话。

想要得到什么东西时，先看看自己为此付出过什么。

你以为她们那么光鲜亮丽真的很容易，那你就错了，每个人都不容易。

明星从没有固定的生物钟时间，也没有半点隐私可言，休息时间更是少之又少。

记得之前看向往的生活时，谢娜说赵丽颖拍戏，全年就只休息四天，其他时间都待在剧组。

想想自己全年休息了多久，再想想是否别人值得得到他应该得到的一切。

不要再不满足了，你拥有的已经够多了。

得到某种东西，在某种意义上也表示了你放弃了某种东西。

在你喊苦喊累，想要放弃的时候，想想别人为此说过什么?做过什么?

既然选择了远方，便只顾风雨兼程，共勉。

篇10：经典长篇励志文章

励志文章1：别再说你努力，你那只是瞎忙

和朋友聚会的时候，总会问起最近在做什么，很多人的回答都是：嗨，瞎忙呗。

这时，如果追问一句，忙些什么?大概会有两种答案，一种是有条不紊地和你介绍他的生活和工作，安排了哪些会议，参加了什么活动，完成了多少工作。瞎忙只是谦虚的说法。而另一些人，支支吾吾半天，最后说，没干啥，真的是瞎忙。

其实，每个人都忙，忙着上课，忙着工作，忙着应付领导，忙着恋爱结婚，好像没有谁会甘愿停在原地，也没有谁愿意被人轻易超过。于是，就会有人感叹，你看那个谁谁谁，整天那么忙，真的是好努力哦!

忙和努力，不知道什么时候就被划上了等号。只要你表现出一副忙碌的样子，别人就会赞许地点头。同样，如果你偶尔偷个懒，或者无所事事的样子，那么，也会有人跳出来指责你不思进取。

曾经有一段时间我请了长假去旅行，朋友就曾不解地说，你这么做了甩手掌柜，就不怕被人超过?现在就这么贪图安逸，将来肯定有吃苦受罪的时候。

但在我看来，忙或许是一件好事，但忙不到点子上，忙不出效率，那还不如暂时停下来歇歇。

一个会忙的人，是一个不把忙碌当资本的人。

我有一个同事，每天看起来很忙，着着急急来上班，时刻都是绷紧了弦的状态，一刻不得闲。

开会的时候，他会认真准备大量资料，总是第一个积极发言;有任何活动都参加，几乎每天加班，总是感叹时间不够用。

但是在项目组里，他的工作完成度却是最低的。他也不气馁，总是说，我笨嘛，笨鸟先飞，不懂我就问，不会的就认真学，总有一天会好起来的。

实际上，他的问题不是先飞先努力，而是根本没有努力到点子上——会议准备的资料大多繁琐无用，不懂归纳和筛选;每次的发言也累赘和重复，不会清晰表达观点。每每有人给他指出这些问题的时候，他都唯唯诺诺说下次注意，可总是下次依然再犯。这样的忙，至多只是营造了一种苦哈哈的形象，做的却是无用功。

思维没有调整，能力没有提升，再怎么努力，也都犹如隔靴搔痒。归根结底，这样的忙碌，只是感动了自己，最终也拖累了自己。

一个会忙的人，应该是有的放矢的人，知道在什么时间做什么事情，知道如何合理安排日常的工作和生活，并且在忙碌的基础上，找到自己的短板进行弥补，这才是忙碌的成效。

一个会忙的人，是一个不断精进的人。

还有一些人，既忙不到点子上，又忙得特别盲目。明明在年初的时候定下了十几条小目标，信誓旦旦一定要在年内完成，然后或许也真的坚持了一段时间，可到了年尾才发现，一条都没有实现。每每想起，都会说，平时实在是太忙了，根本没时间。

其实，很多人的忙，只是不会利用自己碎片化的时间。

除了睡觉、工作、吃饭，每天总有一些时间是可以自由支配的，很多人都在刷网页、发呆、无所事事中度过了。但一个活得高效的人，会充分利用这些碎片时间来做许多事情。

我是广告人，号称是最忙碌的工作之一，几乎每天加班，一年有100多天都在出差中，忙于我而言，早已习以为常。但我依然能保证自己每天读书1个小时、写作2个小时、喝茶1个小时，还上过插花课、茶艺课等等。

有太多人问过我如何做到的，实际很简单，就是充分利用自己的碎片化时间：见客户的路上，看几篇文章;上厕所的间隙，想想新的选题;吃饭的过程中，听听别人的故事;只要一有时间，就打开手机备忘录开始码字，然后晚上回到家再进行整理。

你先要明白自己的目标是什么，然后将目标进行拆分，细化成一个个可利用相对短暂的时间去完成的小目标，然后再一点点去补充和完善，最终达到目的。

一个会忙的人，是一个会合理安排利用时间的人。

我曾经是一个特别喜欢说自己忙的人，每天在朋友圈更新，今天加班到几点，今天见了多少客户，今天完成了多少工作。然后看着其他人点赞评论，感叹我的努力，我觉得自己的这种忙很值得。

直到有一天一位前辈直言不讳地说，你把自己的忙碌当成了什么?炫耀成功的资本?还是证明自己努力的工具?

真是当头一棒，打醒了我。

忙碌的过程应该是无声的、寂静的、不用公之于众的。总是感叹自己很累很忙，要么是没有忙出自己想要的成效，要么是没有将这种忙当做自己的习惯。一个努力的人，不会每天张口闭口说自己多么努力，因为他已经习惯了努力。同样，一个忙碌的人，也已经习惯了忙碌，并不觉得它有多么值得诉说，因为那就是他的生活。

比起说自己忙，其实更应该让自己忙，踏实做事，一步一个脚印每天都在进步地忙。

总是感叹自己忙，潜台词无非是想表达自己很努力，我都这么努力了，最后不成功，不是自己的错了吧?那是老天不公。但实际上，一个会忙的人，从不多谈努力和成功，他们只在意在这种忙碌里能够获得怎样的体验。而无论怎样的努力，都应该是高效的、有用的。

一个会忙的人，是一个不说自己忙但又能踏实做事的人。

所以，你是真的努力，还是只是瞎忙?

励志文章2：是什么让你一夜长大?

前一个月去医院体检，查出角膜损伤兼眼压高。医生说，如果任其发展，可能会患上青光眼。

以前总听上了年纪的老作者抱怨这种作者常见的职业病。那时候还年轻的我，事不关己地脖子一扬，心想“跟我有什么关系”。却不曾想，这么快就轮到自己身上。

我是在哪一个时刻知道自己长大的呢?大概就是，以前我只觉得做体检的过程麻烦，可是突然有一天我开始害怕结果甚于过程。

上大学的时候，和朋友们做背包客。辛辛苦苦攒下路费，觉得在异乡的每时每刻都格外金贵。几个女孩子在异乡的大街上逛到深夜，第二天早上仍能跋山涉水。

那时候，夜越是深沉，我越是兴奋。只要内心里发出一声号令，整个身体都能从困顿中骤然苏醒过来。

现在，真正需要因为加班、准备考试或是赶进度而熬夜，却在过了零点以后开始心跳加快，任凭咖啡泡了几包也难回神。这时候才明白，不是什么事情都能“人定胜天”。我在心里喊了两百遍“你是精力充沛的”，也依然抵不过通宵过后瞌睡不断的事实。

以前一口气上五楼不是事儿，现在明明一天都坐在办公室里，却在下班时分感到腰背酸痛;以前吃地沟油大排档津津有味，现在吃高档海鲜自助都冷不妨地吃坏肚子。

我开始吃维生素，开始翻曾经不屑一顾的养生书，开始理解那些迷信养生的长辈。我开始调节自己的作息，不熬夜的时候就在计划本上画“正”字，画不满就会内心惶恐。

朋友碧君说，自己头一回感受到长大是在母亲无助地问她“女儿，你银行卡里还有多少钱”的时候。

碧君毕业后的第一份工作，位置在城市的中心地段。别人都住在附近的地下室，或者租在需要地铁、单车轮番上阵的远郊。她一出校门，住的就是市区的公寓楼，一日三餐靠外卖解决。

据她说，那时候，她从不记账，发了工资就花掉，只关心自己的工作是不是开心。

工作第二年回家的时候，她觉得家里的情况有些微妙。母亲晚饭后把她拉到角落，脸色难看，问她：“你银行卡里还有多少钱?或者你问一下住房公积金有多少?妈妈退休付不了房贷，你能不能负担一点?”

母亲的眼神是难为情的。她显然更想把生活的不堪偷藏起来，就像从前一样。

当时，碧君愣住了。长久以来，这个家都给她一个感觉：她在这个家里，永远会是负责收礼物的孩子。而这是她第一次感觉到，自己已经被划为分担家庭压力的一员，成为家庭的创造者，而不再只是家庭的施予者。

以前，父母总习惯把生活的另一面隐藏起来。而如今，面对长大的孩子，他们终于可以长舒一口气，把生活整个撕裂，露出内里的破败。

曾经有网友问过一个问题，在哪一个瞬间，你觉得自己变老了?

有人说，是在体育节目里说，这是一位九二年的老将的时候;有人说，是在网上填资料，为了填自己的年龄，翻进度条都要翻很久的时候;有人说，成长是从大学的时候很喜欢玩滑板、穿得也像滑板青年的毛头小子，到如今穿得更职业，像个社会人，人也胖了许多，再玩不动滑板了……

村上春树曾经写过一句话，我以为是成长的真谛：年轻的时候经历这样一些寂寞孤单的时期，在某种意义上是有必要的。这就和树木要想茁壮成长必须抗过寒冬是一样的，如果气候老是那么温暖，一成不变的话，连年轮都不会有吧。

励志文章3：难熬的时候，放弃最可耻

“难熬的时候就放弃吧，反正又不只有这一条路可走”。在我们的生活中，每天都会听到这样所谓的劝告和安慰。人的一生当然有很多选择，但是选择放弃，也毕竟对不起我们自己，也是在间接承认了“年轻就是气盛”这句话。讲真，没有什么是熬不过去的。

用祸不单行四个字，来形容此时荣荣一点都夸张。

相恋三年的男友，出轨前台小妹;本以为铁饭碗的工作，部门解散;与她合租的朋友，要回家结婚。

她眼睛哭得红肿，躺在床上三天不吃不喝，整个人看起来油腻腻脏兮兮的。动不动就嚎啕大哭，看到退役的军人和狗狗告别的图也哭，听首情歌也能流半个小时的眼泪。

无论如何都想不明白自己为什么这么倒霉。

春节见家长的时候，双方还约定年底把婚事办了，结果就在男友微信上看他在撩妹子，一句句亲爱的叫着，还偷偷地看了电影。

而公司呢，上周刚把年假用在厦门旅行，打算换个环境休息一番，可赶上了修地铁，道路尘土飞扬，天气也灰蒙蒙一片，连着两个早上都下着小雨，计划的路线基本都取消了，回到公司就收到了群发邮件。

她坐在房间里抱着电脑，不知道是先找到工作，还是快点换个房子。毕竟这个主卧已经不是她一个人能负责得起的价格了。

她才来上海一年，换了几份工作才趋近稳定，如今丢了工作，连一次性押一付三的房费，对她来说都有些吃力。

想着给家里打电话要钱又怕父母担心，虽然没有和男友摊牌，但是她已经不再相信他了。

这么多事情堆在一起，让她觉得特别难熬，她不明白自己到底在坚持什么，在偌大的上海，她像尘埃一样无形，男友留不住，工作做不到完美，连高峰期的地铁都挤不上去的菜鸟，还不如卷铺盖回家。

这种自我放弃的情绪还在延续，她的微博和朋友圈都被满满的悲伤占据。

荣荣的朋友给她打电话，安慰没几句话，这边就哼哼唧唧地喊着要死要活的。朋友问她回家准备干什么，她就说回家做点什么都比在这里难受好得多，至少眼不见心不烦。

朋友接着问：你确定你回家了就能够找到满意的工作，能够租到合适的房子，能让你男友回心转意，也不让你的父母为你担心吗?

荣荣说不出话，因为她知道她并不能，回家了无非是换个地方舔伤。

朋友继续说：难熬的时候谁都有。初来乍到挤在五平米的房间，五个房间的人时刻挤着上厕所，隔壁的翻身咳嗽声都能听得到，夜晚最怀念的就是校园生活，无忧无虑，然后抱着一份加了荷包蛋的挂面吃，生病的时候，除了不停地哭以外，甚至会怀疑自己会孤独地死掉。

家里人也会说“累了就回来吧”这些贴心的话，可是若我回去了，那么家里的为我辛苦了大半辈子一点福都没享过的父母，和那个读大学坚信社会美好的妹妹又该怎么办。我也希望未来的日子里，自己能够自由自在的决定在什么地方工作，什么时间休息，什么时间去旅游。

如果我想要的这么多，那放弃就太可耻了。

听完，荣荣才发现朋友在说自己的故事。在她眼中，朋友从来都是笑容满面，遇到什么问题都从来不会沮丧，总是说过去就好了，坚持就好了，然后一切都在朝着好的方向发展。

也许朋友说的对。若是遇到点困难就停下来，那“诗和远方”就真的成了再也无法抵达的地方。

她和男朋友谈判，打起精神投了几份简历，也搬进了小区里另一栋比较小的单人居室，房东阿姨还很欣赏她。觉得她一个人在外地工作，这么辛苦还能坚持住，很勇敢。

房东越是夸她，她越是羞愧。因为就在前几天，她差点成了逃兵。

现在所经历的也许是苦难，但说到底，不过就是成功路上的修行而已。

昨晚就在编辑完荣荣的故事后，问还在背单词的我姐：“你有没有觉得难熬的时候?”

她和我说现在就很难熬。想想自己也是问了个很蠢的问题。

她毕业快两年，在校学的专业是制药，修的是金融，毕业先是在证券机构工作了几个月，然后来到上海做了一年的行政，如今跨度到财会职位。

这个新行业对于她来说，和应届生区别不大，所以在身边的朋友都领着成手的工资时，她才走过试用阶段。

即将面临的是各种考证和专业知识的补充，还有“职场新手”的各种考验。年龄到了一定程度，还要为家里的事情操劳。不仅仅是来自身体上的疲惫，还有心理的劳累。

我又问她，“熬不下去，你打算怎么办?”

她倒是很淡然：“为什么会熬不下去?只要想到放弃就是回到老家，领着一千多的工资，租在拥挤的房间，口红包包都买不起，最后将就着嫁一个合适的人，生一个和你要玩具，你却买不起的孩子，生活从此变得一塌糊涂，就没什么坚持不住的。”

荣荣的朋友之所以坚持是因为知道自己想过什么样的生活，而我姐的坚持是因为她明白自己不想过什么样的生活。

我很佩服我姐有重新再来的勇气，愿意放弃稳定，去追求自己向往的生活，即使路上荆棘遍布，也好过还没开始前行，就已经怕了深渊陷阱。

前阵子我处在自我否定期，新书卖得一塌糊涂，文章阅读量一落千丈。夜深人静的时候，连梦里都在想着该写什么，一度自问为什么什么都做不好，却还在坚持着，又或者说该怎样做，才能让自己心安理得的堕落。

我奶奶给我打电话和我聊新书里的角色，觉得每个人物都刻画得不错，然后问我什么时候出第二本，一定要给她寄一本。

然后才发现，我找再多的理由都只是让我在远离梦想的路上，加了一辆滑板而已。

再难熬的时候，都不该忘了自己是为了什么出发。

我在百度搜关于坚持的名句时，看到了这句话。

鲁迅说：“不耻最后。”即使慢，驰而不惜，纵令落后，纵令失败，但一定可以达到他所向往的目标。

难熬是真的难熬，可也是一时的。错误的人终将会挥别，失去的工作还可以重新再找，房子也会找到更合适的。困难来临时，坚持确实很难，放弃却需要一瞬间，可放弃后就真的会开心嘛?

越是如此才越要坚持，唯有这种时候，才能知道未来是什么样的。

坚持的话，总会有得到想要的东西的那一年，但是不坚持，就连做梦的资本都没有，活该永远痛苦，永远只能在原地踏步。

每个人都有一段难熬的时光，但是不要轻言放弃，熬过去，一切皆有可能。

励志文章4：运气就是，机会恰好撞上了你的努力

我有个高中同桌圆圆，特别喜欢摄影，上学那会儿就常拿着相机在校园里拍来拍去，她拍的照片还经常在校刊和杂志上发布。

可是临近高考，她的这个爱好遭到了家人的强烈反对。

“你一个女孩子，读经济、法律这些专业最好了”、“摄影专业一看就没啥前途，不准学”、“器材那么重，你小胳膊吃得消吗?”。

最后，她只能在高考志愿表上乖乖填了法学。

但她对摄影的热忱从未消失，大学里加入摄影社，向学长学姐请教，为同学朋友拍写真来练手，在朋友圈也经常看到她晒平日的摄影作品。

大学四年，她更加深刻地意识到自己对摄影的狂热，也坚定以后要从事摄影工作的决心。毕业那年，她果断告诉父母：“让我去试一试，已经耽误了四年，希望这次我可以自己做决定。”

毕业后，周围的同学都去了知名的律所、公检法实习，不然也是去大公司里做法务。

她却去一家小公司做起了摄影助理的工作，薪资待遇不好，工作内容也很琐碎。

拍摄产品，就要帮忙寻找大量的参考图片;人物摄影，要和当事人沟通交流，最怕碰上不听话的小朋友;搬道具、扛设备都是家常便饭。摄影师觉得她就是个实习生，不愿意花时间多教她。

一个月下来，圆圆手臂都隐约看出肌肉线条了，但她从来没抱怨过。

同事都以为这样一个小姑娘，也不是学摄影出身的，光凭热情是没办法撑下去的，都笃定她不到试用期结束就会选择自己辞职离开。

同学和父母不理解她到底在坚持些什么，那么多的就职机会，非得挑个吃力不讨好的。

可是圆圆清楚知道自己真正想要的是什么。

上班时，圆圆会认真观察摄影师的打光技巧，分析各类照片的构图，学习如何用专业的角度来拍片。

下班后，别的同事都在讨论什么电视剧好看，某品牌又出了新品的包包，圆圆却固执地抱着相机到处拍照，脑子里只有一件事“怎么拍照片才能更好看”。

有一次，公司接了个大项目，摄影师忙不过来，顺手给圆圆分配了几个产品。

出人意料的是，圆圆拍的样片并不比专业摄影师差。客户很满意，让带她的摄影师对她也刮目相看。

试用期过后，圆圆被公司正式聘用，不是当助理，而是成为了正式的摄影师。

马云说过，我们在社会上，比聪明已经没机会了，比勤奋那你更没机会，唯一能比的就是未来。

几年过去了，圆圆靠着自己一股脑的傻劲儿，在摄影圈里成了数一数二的专家。她还开了自己的工作室，终于让自己喜欢的事情，成为了事业。

曾经最不支持她的爸妈，也终于明白了，圆圆的梦想，并不是说说而已。

机会这件事，从来就不是伸手可得的，它什么时候来，你永远都不知道。

但来的时候，你若没有任何准备，错过了，或许就再也没有了。

一个人等一个机会的到来，能等多久?

演员林家栋等了28年。

前一段时间，第36届香港电影金像奖颁奖礼上，林家栋打败余文乐拿下了影帝奖杯。

这位在娱乐圈摸爬滚打28年的万年配角，终于凭借《树大招风》里的精彩表现获得观众的肯定。

一直以来，林家栋演的都是小角色，基本没有让大家印象深刻的代表作品。

在进入电影圈前，他已经在tvb里跑了整整的龙套。《碧血剑》的袁承志是他，《新上海滩》的丁力是他，可就是没有人记得他是林家栋。

刚进演艺训练班的时候，作为班上最矮的一个，老师第一次见到他就说：“你外形不行，只有靠自己努力。”

和他同时期进训练班的演员一个个都混得风生水起，他却演了7年没有台词、没有名字的小角色。

期间，还去当过谐趣节目的“gag佬”，就是类似陈汉典在《康熙来了》里负责搞笑的丑角，或者出现在某歌手的mv里。

很多人都劝他放弃：“你长相没有优势，也没背景，想这个圈子里混，难呀!”

可是林家栋对于表演这件事，就是这么轴，他告诉自己：“他们不明白不要紧，我知道自己在做什么就够了。”

后来他转战大荧幕，虽然签约在刘德华的旗下，却依然摆脱不了配角的命运。演的最多的角色是反派和变态。

但他珍惜每一个能演戏的机会，无论什么角色，都拿出了当主角的气力来对待。

杜琪峰导演的《黑社会》里的“东莞仔”，他演出了角色该有的凶狠和嚣张，和各路影帝飚戏，丝毫不逊色;

威尼斯电影节《神探》里的多重人格警察，需要他切换不同人格，挑战很大，可是他的表演连不常夸人的老杜都对他说：“你，演得不错”。

对待演戏这件事，他真的很“傻”。

这么多年来，他是工作室里最晚离开的人;

即使是春节期间，也在为电影工作到凌晨三点;

不拍戏的时候，他最喜欢做的事情就是构思剧本，他会花很长的时间揣摩角色;

凌晨两点香港报章一出就去买，每天看电视看社会新闻，不断在生活中寻找灵感，揣摩生活中每个人物的样子。

如今48岁的他仍然单身，嘴上说着感情的事随缘，却把所有时间给了电影，唯独没有空出来留给自己。

他曾经说：“只要我为电影圈尽过力，就算有一天我突然死了，我也无憾。”

几十年如一日，把握每次表演的机会，热爱每个角色，学习、进步，进步，再继续学习，不断往表演这座高峰攀爬。

在这个靠花边新闻噱头博取关注的娱乐圈里，他是低头用心磨炼演技，努力在荧幕上展现功力的好演员，终于在金像奖上用自己的经历证明了一件事：机会从来都是给有准备的人。

马克?安德鲁斯曾说：“好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。”

我们会说林家栋真的很走运吗，恐怕不会。他用28年默默无闻的付出，让机会不得不落在他的身上。

诗人王勃在唐朝那个不乏文人雅士的时代，埋头博览群书，勤练文采，最终有了后来的千古流传的《滕王阁序》，至今仍徜徉在泛黄的纸页间;

拿破仑早期一直得不到上司的重用，但自己私下拜读了很多军事书籍，研究战法。在一次镇压政变中，抓住机会发挥了自己的军事才能，用谋略带领法国在一次次联合围剿下越打越强，为自己打出皇位，更打下了几乎整个欧洲大陆;

郎朗刚进入钢琴界的时候，只是一名第七替补，没有上场表演的机会。但他并没有因此放弃，以夜继日地练习，在一次机会中打动了一位著名音乐家，将其提升到了第一替补的位置，后来在一次表演中一炮走红，才有了如今众人皆知的大钢琴家。

……

劳伦斯.j.彼得说过：“不要有怀才不遇，生不逢时的想法。只要你是锥子，哪怕是放在口袋里，年长日久，也会冒出尖来。”

我们总是抱怨命运不公，空有一腔热血，却总是轻易屈服于现实，没有想过反抗。

一味追求机遇，守株待兔，不去争取，也不去提升自我。等到机会来临，也只能看着它从眼前消失。

还有些人，可能今天想学烘焙，明天想当医生，想法天天变，即便付出过努力，最终也是竹篮打水一场空，啥事都做不好。

这世界上从来不缺让你一夜成名的机会，你只有用自己的聪明才智勤奋努力，好好修炼，自然能在机会敲门的时候，敞开大门迎接它，更拥抱无限可能的未来。

励志文章5：吃得了苦扛得住压，世界才是你的

我一直认为，一个人真正的成长是学会坚强、从容不迫地生活。哪怕人生艰难、路途遥远，也依旧披盔戴甲、勇往直前。

很多人只是长大了，却没有成长。明明已经是成年人，却还如年少一般稚嫩脆弱，那颗心被小心翼翼地包裹起来，实际却如玻璃一样轻薄易碎。

阿德比我大几岁，现在在一家小型企业上班。他进社会比我早，见过的人、知道的事也都要比我多，按常理看，他应该比我更成熟更稳重。可在生活中，他却偏偏像个少不更事的孩子，一点儿鸡毛蒜皮的事就能影响他一天的情绪。

阿德的报告出了错，挨了上司一顿严厉的批评，转身就在朋友圈里抱怨，一边咒骂刻薄的上司，一边数落旁观的同事;不过是周末加了次班，他却为此埋怨了整整一周，又是说公司的坏话，又是在网上随意发泄自己的情绪;他有一次上班迟到，被扣了当月的奖金，就天天板着张脸，对谁都没有好脾气。

我给过他很多安慰和劝告，可他统统听不进去，好像觉得全世界只有自己生活得最艰难，谁都没办法理解他。

他就像一只井底之蛙，而且还是那种遇到点小风小浪就不能镇定的青蛙。

他年纪是大了，但心灵却没有相应地成长到一定的层次。吃不了苦、扛不住压，就算再怎么努力，美好的世界也不可能属于他。

一个人真正成熟，是由内而外散发出来的一种气质和能量，它能带给我们积极正面的力量，让我们在大风大浪面前不致于畏缩后退，能一直坚定地向着未来前进。

我认识一个80后作者，目前在一家杂志社做文字编辑。除此之外，他还有一个“畅销书作家”的身份。然而，他的生活却并不像外人看到的那般一帆风顺。

毕业那年，他误打误撞进了一家报社，做校对编辑。那时的他年轻气盛，什么都想照着自己的意思来做，于是经常出错，被领导批评责骂更是家常便饭。没几个月，他就被报社开除了。

后来，他又换了好几份不同的工作，薪水一般，生活平淡，碌碌无为。

然而，生活却在此时给了他一个猝不及防的打击。在他二十五岁那年，他的母亲查出罹患癌症，情况很不乐观。也就是那个时候，他觉得自己一夜之间长大了，家里的重担一下全压到了他的身上，他不得不扛起肩上的担子，负起照顾母亲的责任。

他和公司请假，立马赶回家照顾生病的母亲，东奔西走，忙里忙外，还要为了借钱四处奔波。那段日子是他过得最艰难的时候，他吃不下饭也睡不好觉，心里想的都是怎样才能让母亲尽快好起来。

那段时期，他在网上写日记，书写自己的痛苦和感悟，就好像着了魔一般，竟意外地受到很多人的追捧，成为热门作者。陆续有出版社找他合作出书，他想都没想就答应了，他想要赚钱，想要靠自己的努力养家糊口，想要让躺在病床上的母亲得到更好的治疗。

他一口气签下三本书，除了照顾母亲，其余时间他都在房间用电脑写作，有时连吃饭洗澡都顾不上，熬夜写到凌晨两三点，拼命地赶稿改稿，只为在截稿期之前将书稿完成，以便接更多的约稿、出更多的书。

遗憾的是，他的母亲最后还是走了。一年后，他的新书出版，销量不错，而他也越来越有人气，更多出版社向他投来了合作的橄榄枝。

他说，如果没有那段痛苦不堪的日子，或许就没有现在的他。人生或许就是这样，只有走过最灰暗无光的日子，生活才会慢慢地好转，世界才会更加温暖地靠近自己。

那些我们吃过的苦、受过的气、抗过的压，都不是毫无意义的。很多时候，正是它们磨砺了我们，让我们变得更加强大、从容和美好。

从小到大，我也吃过不少苦，心里也一度难受压抑到几乎绝望。但事情过去后我才觉得，一切都没有什么大不了。所有你觉得永远也不会过去的，最后都会过去，而很多当时你觉得是难以承受的如天一般大的事情，待你回过头看，都会一笑而过，认为那根本不值一提。

当你终于能笑着说出曾经让你心酸流泪、痛苦不已的往事时，你就算是成长了。

当你变得愈加勇敢坚强，吃得更多苦扛得住更大的压力，什么挫折难事都不再困扰你时，你也就不会再陷入迷惘无措的绝境了。

我们都需要这种吃苦扛压的能力。如海鸣威所说，打不倒我们的，都必将使我们更加强大。

生活总不可能一直是你所想象般的美好样子，它有阳光雨露、鲜花彩虹，亦有闪电雷鸣、荆棘坎坷。你不可能只享受生活的美好，而不接受糟糕不堪的一面。但要是你吃不了苦、受不了伤也抗不下压力，那么世界再美也不是你的。

只有成长成一个坚强从容、内心坚定、不屈不挠的人，经受住惊涛骇浪的考验，品尝过风雨雷电的滋味后，这个美好温柔、迷人又可爱的世界才是你的。

篇11：长篇励志文章

学会放低自己，才能占领高地

用小胡子先生的话说，他是在自己30岁生日那天，突然悟了。

写出再多动人的奢侈品广告词，还是给女朋友买不起爱马仕。

第七年的关头，小胡子先生终于升上了部门经理。

但却算不上一件好事。

在他自恃清高的背后始终包裹着一颗畏惧心，畏惧人群流行，畏惧大众权名，畏惧商业涨停，然而，这些畏惧本身恰恰都是阻止飞行最大的障碍物。

小胡子先生是那么爱折腾的人，自然不甘如此。

自我矛盾中，小胡子先生以观望的姿态，度过了职业生涯中最难熬的一年。因为心态小胡子先生是那么爱折腾的人，自然不甘如此。

这样的状况，一直持续到他30岁生日这天。

真正的顿悟向来是自然之间发生的，用不着四处寻找，用不着刻意等待。

在某一个特定时刻，灵魂会夹带着你来时的愿望和去向，灯火淋漓，白马惊蹄，锐不可挡冲破城市边境的虚无幻想。时间啊，终究会把人类带向应有的境地，或选择，我们在当下所需要的不过是一种正念，一种发自肺腑无关神明的信仰。处理好同自身之间的关系，捋顺输出和收纳的观点，跟随着事物深处本身蕴含的教育性迂回前进，别试图抗拒它、堆砌它。因为，那样只会让你离真实的世界越来越远。悟了，一切就都对了。

小胡子先生很快做出了成年后最疯狂的决定，在别人眼里的“快要退休的年纪”里，辞掉了那份原本高枕无忧的工作，开始创业。

所有的悲观都是事先概括而来，所有的成就都是逆流倒推而出。

想太多，不会悟，只会误入歧途。

最令人跌破眼镜的还有，从前看人只能看到缺点的`小胡子先生，如今竟懂得挖掘对方身上的闪光之处。圈子里流传最广的一件事，是他在创业第二年的时候，去电影院看电影，碰到一个直呼是他多年粉丝的检票员，男孩说：“我看过你写的博客，角度新颖，有深度，每次都能把乏味的广告写成有趣的评论”。若是放在过去，小胡子先生最多给个高傲的微笑，然后扬长而去。

三年后，这个男孩成为这家公司的市场总监。

菩萨畏因，凡夫畏果。在如今的闲聊当中，男孩回忆起当时的情形仍心存感动。小胡子先生宣布他入职的时候，公司里其实是有很多同事持反对票的，毕竟无论是从学历，还是从经历来讲，男孩都显得太没有竞争资格。尤其是当时他们的创业团队本身极其不稳定，这样的风险，哪个老板愿意担?可小胡子先生坚持自己的观点，没有什么是你在经历过程中就能够知晓对错的，甚至拿哲学的伪命题来讲，没有什么是对错。可当你做出一个决定的时候，就是对的了。

有人觉得小胡子先生真是太普通了，看起来和普通人一样。“看起来一样，有什么不好的?至于真的一样或不一样也没什么差……反正，日子是自己的。”，小胡子先生泯了口咖啡，推过菜单来，温柔示意我吃什么。我却突然有点恍神，关于“我们到底要和别人活得一样，还是不一样”这个话题，说大了是哲学，说巧了是心态。

心态支配一切。

看见美好，才能享受得起美妙。

学会放低自己，并不是在教唆你与看不惯的一切同流合污。而是试着引导用更温和的同理心去对待事物，不要被太多形式感左右，努力靠近真相。

过去的小胡子先生总认为自己和别人不一样，可你不走进真正的人间，又岂能知道自己不一样在哪里?如果他一直是当年那个高冷的文案大神，可能依旧不快乐，依旧会因为竞争的夹挤和情绪的无常而忧心忡忡，始终寻不到别人身上的好，无法配合团队，没有知心伙伴，单薄落寞的坐在那间养老式办公室里，鸟瞰城市霓虹。可如今的他，却是披着一身自由站在了更高的、有风的屋顶之上，支撑起无限遐想。身后还有更多的勇士，陪他一起张扬。

篇12：长篇励志文章

青春是一首精致的歌曲，有人喜欢在灯火摇曳下唱出跌宕，有人喜欢在繁星点点下唱出悠扬，而我只喜欢在阳光灿烂的日子里歌一曲情长。

“青春”这个听起来多美好的词呀!不知有多少人拥有它，不知又有多少人正送别着它，回过头说着不舍的话。转眼却把泪流下……

在拥有“青春”的日子里，我们拥有了这一时期最珍贵的东西。朝气，勇气，执着，幻想。

每天我们和初升的太阳一样，以最饱满的热情去迎接美好一天的到来。我们笑着，我们奔跑着，我们以最快的速度飞奔上顶楼，像风一样。红润的脸，天真的笑，有力的双手，雄浑的声音，浅浅的胡须。篮球场上的挥汗如雨，自习室里的书海博弈，草坪上的嬉戏打闹，一切的一切都在描绘着意气风发的我们，拥有那股渗透在骨子里的朝气。可想而知十年以后，我们还能健步如飞吗?我们还能灿烂的笑吗?还能保持红扑扑的脸蛋吗?还能以最美的热情去迎接每一天吗?还能在阳光下诉说着我的青春吗?能吗?

如果说朝气是青春画卷上的油彩，那勇气便是青春最美丽的装饰。

因为我们拥有了勇气，在困难面前我们便勇往直前，不遗余力。因为我们拥有了勇气，在陌生的环境里，我们敢于尝试，敢于触碰。因为我们拥有了勇气，在碰到自己发展的机遇，我们敢于抓住，敢于冲上前去。因为我们拥有了勇气，在主持正义面前，我们敢于站出来。因为我们拥有了勇气，在遇到自己喜欢的她，便直言爱意，坦荡追求。也许勇气就是站起来指出别人的错误，也许勇气就是主动帮助一个陌生的人，也许勇气就是我敢做而你想了没做!有时候，挺佩服自己的勇气，不知这是不是胆大，不过做过才不后悔，因为我知道多年后或者多年前的我是不敢做的，我只是做了我想做而不敢做的事，勇气是最大的难得。也许多年以后的我，不在拥有这份勇气，不过曾经拥有过，也不留遗憾了。

敢于面对的同时我们还拥有着一颗执着的心。很喜欢一句话:既然认定了远方，便只顾风雨兼程!虽然时常问自己何必执着，可下一秒还是坚守着。也许这份执着仅仅是坚信自己能等到心里早已刻下模样的他，也许这份执着仅仅是自己的铁一般性格，执意独行!成功的人必是饱尝艰辛和孤独的，在这悠悠岁月里，如果你选择了独行，但愿这生活的点滴温馨能给你些温暖光明。也许这份执着仅仅是自己的人生态度，踏踏实实做人，认认真真做事。也许这份执着仅仅是灯火下坚持的时间点，也许这份执着仅仅是浅浅的思念，蔓延……执着，只为在最美的年华里，把这份执着化作一段值得回忆的往事，只待经年回眸，回眸经年。

我们还年少。我们是一群容易受伤的孩子，总是一不小心撞上人生的悲喜，跌跌撞撞，亦步亦趋，摔倒受伤，幸而我们都还是孩子，我们复原得很快只是为了通向终点，才寻找路，才从最难最难的路上走过，那段青春的岁月。独有的朝气，内心的勇气，还有不变的执着，陪伴着我们直到青春落幕。

谁的青春没有浅浅的淤青，谁的伤心能不留胎记，谁的一见钟情不刻骨铭心，谁能任性不认命。

如果把自己所想的想的更加仔细，也许我们就能在下一刻拥有它。爱想象，不得不承认自己是个爱幻想的人。脑海里经常浮现，在一个阳光明媚的日子里，鞭炮声中，我迎娶着美丽的她，从她父亲手里牵走她的.手，完成责任的交接，单膝跪下，为她戴上早已准备的戒指，听她说着想了无数遍的我愿意，眼里打转的泪水是幸福的……不过想想还是可以的，但还是要面对残酷的现实。在最美的年华里，我们梦想着自己的未来，未来的生活，做着千奇百怪的梦，想着想着……或许多年之后，我们还会有这样的想象吗?留给我们想象的怕是不多了……

也许青春就是一场花事，开了也会有谢的时候。也许多年以后我们会有这样的感叹:我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。也许，有太多也许，也许就是未来的预兆吧。

如果说青春是十五岁到二十四岁，那留给我们的还有多少，不让自己的青春过的惨淡，才是最要紧的。

如果青春是一首歌，我愿意尽我所力，唱出它的悠悠情长!

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